汉语热潮

最近认识的人都在学汉语，S先生、Y小姐、D先生和R先生都在学。

和S先生的对话有：

S先生：你是小人！
我：为什么？
S先生：因为……因为……因为……（‘因为’了老半天）我不知道！

S先生：我的汉语怎么样？
我：你的Honey很美。
S先生：不是的，我的汉语怎么样？
我：你的Honey真的很美！ （我刻意听错的，可是他的honey W小姐真的很美嘛~~）

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和Y小姐的对话有：
Y小姐：毕……业……以……后……，……我……我……不……知……道……要……做……舍……米。
我：为什么呢？
Y小姐：因……为……我……很……年……迈……了……
我：（爆笑+滚地）

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和R先生的对话有：
R先生：很高兴……奸……掉……你。
我：（爆笑+滚地， 虽然这个是一个很平常的发音失误）我……也很高兴……剪掉你。
R先生：What? Why are you laughing? Tell me!!!

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R先生: 离开现在的IM
我:IM=instant messaging?
R先生: that probabily doesnt make any sense at all
im leaving now

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R先生：组……几……站……面……经……jo jo 滚脑……
我：吓？
R先生：（重复）*&^&)@"%&(%£&&£"_%("_*&$^£&$*
我：What are you talking about?!! (笑)
R先生：（重复）*&^&)@"%&(%£&&£"_%("_*&$^£&$*---Gosh you're gonna make fun of me!我：Let me see, where did you read this from? （抢过他手中的中文课笔记）

*初次见面，请多多关照* （晕）

数落

呵呵，这次是要数落一下最近遇到的人与事。

也许是我的傲慢吧，某个团体当中我没有办法忍受那种迪瓦的态度。

可能，我应该说出来，可是，我没有。也许，我应该说吧。

最大那位姐姐有个很大的自尊心要豢养；二哥怕老婆是被迪瓦操控的木偶；二姐太柔软太单纯做事没计划没有跟进；三姐看势力而攀；三哥平时不发威，生气时就狐假虎威；四姐为完成功课而加入可我觉得她的痛脚被大姐楸着，虽然她非常聪明；大姐夫完全由大姐支配；还有很多事都无所谓的，去年的大姐，小弟小妹可能看到这样的情形就逃了。现在看起来最理智的是小哥，说话有头有尾，办事也很强。

一堆乱七八糟的。是我看得太透还是为人太悲观？也许事情并没有自己想象中那么坏。我想是吧，可是依据先入为主的坏印象，加上自己精神上的洁癖，我想我还是最好远离这个团体吧。

如果他们误会我是要夺权，他们完全错了。

我有自知之明，头没那么大不会去戴大头帽，也知道因为自己对这个团体太执着才会就此变成了弱点。

我不想变成像二姐那样全心全意向着唯一一个团体，仿佛世界没有其他可喜的事情了。这样的心态很愚妇很井底之蛙。我也不想把自己的心思都耗在这个团体，虽然很多时候我还是会为此花心思。

我要做一些我喜欢做的事情，与和我有同样喜好的人一起做大家喜欢做的事情。

我知道我并不孤单，有人和我一样想逃离这执著的枷锁。我也知道，我们最终都能逃离的。要叫我弱者还是逃兵随便你，我还是得自私一些，多爱自己一些。世界太大，请宽恕我，以这个方式逃离没有办法控制的执著。

A Saturday morning

Woke up late. Had a nice time last night by playing pool in my halloween costume.
Surprisingly, there were not many people dressing up---and the reason is because of the Students' Union's event organization.

Had a nod with the reception guy who are always friendly and helpful, four of us just went around taking photos of other crazy people who dressed up.

After we came back, we watched Bride War, and I accidentally pick up a song used in the film from Priscilla Ahn, 'Dream'. Her voice is so soothing...

在一个悠闲的周末里反复听着Priscilla Ahn的 Dream，我很疯狂地迷恋上这首歌。令我想念Final Fantasy Advent Children那一种梦幻的感觉，却也有一种想哭的感觉。

手上的工作依然很多，做不完，还有好多试验的策划还未列出。可这首歌梦幻得来也有点沧桑，有点蓝蓝的感觉。这首歌唤起了我儿时对大自然的钟爱，可人年纪越大，忙的越多，责任越大，遇事越复杂，令我不禁感叹那无忧无虑的童年已经不能重来。能不能，就简简单单地生活，享受每一件小小却值得庆幸的事？为什么，我会觉得这么难？

今天天气不错，待会儿会出去打打球，认识新朋友。

给没有人看的部落格点一首好听的歌：

Priscilla Ahn - Dream

I was a little girl alone in my little world
who dreamed of a little home for me.
I played pretend between the trees,
and fed my houseguests bark and leaves,
and laughed in my pretty bed of green.

I had a dream
That I could fly from the highest swing.
I had a dream.

Long walks in the dark through woods grown behind the park,
I asked God who I'm supposed to be.
The stars smiled down on me, God answered in silent reverie.
I said a prayer and fell asleep.

I had a dream
That I could fly from the highest tree.
I had a dream.

Now I'm old and feeling grey.
I don't know what's left to say
about this life I'm willing to leave.
I lived it full and I lived it well,
there's many tales I've lived to tell.
I'm ready now, I'm ready now,
I'm ready now to fly from the highest wing.

I had a dream...

Stupidity

Can't believe I've done something so silly in my life! I thought I've lost my purse, which has my national identity card and driving license, and eventually found in one of my khakis trousers--after phoning up my bank in cancelling my bank cards.

After all I can only laugh at myself and learn the lesson--unable to sleep is not because of that, but too much 85% cocoa chocolate eaten while watching documentaries from BBC iplayer and online newspaper.

I still had a nice weekend, didn't worry too much about what I thought I've lost because, well, probably because of the false sense of security caused by the comfort living environment created by my dearest housemates and most kind and lovely Irish people that I've met here. I really, really do not mean to blame this on them, it is still me being too laid back in pushing myself to be a more organized person, ended up being that I can't be bothered to do so until I really have to.

And then I tried to learn the raps of Eminem on the song Love the way you lie. I guess I just don't have that kinda talent, and patient to practice it.

I've always known that life requires a lot of patience--for all the good things to come after all the hard times. But there are also times that you sort of lost your patience and started to feel frustrated on things. When comes to the stage where nothing can be done, you WILL have to learn on how to be more patience, which is what I am currently trying to learn, perhaps, start to learn how to stop worrying about things that is not within your control, just that I am also trying to balance in how to stop worrying and not to become too laid back (or not organized!).

A couple more rock songs--will go to bed soon.

Love the way you lie

最近，很奇怪地喜欢上这首歌……有点凄美，无奈，也充满了强烈的情感。
爱与恨，真的相隔一线……

[Chorus - Rihanna]
Just gonna stand there and watch me burn
Well that's all right because I like the way it hurts
Just gonna stand there and hear me cry
Well that's all right because I love the way you lie
I love the way you lie

[Eminem - Verse 1]
I can't tell you what it really is, I can only tell you what it feels like
And right now it's a steel knife in my windpipe
I can't breathe but I still fight while I can fight
As long as the wrong feels right it's like I'm in flight
High off her love, drunk from my hate, it's like I'm huffin' pain
And I love it the more I suffer, I suffocate
And right before I'm about to drown, she resuscitates me, she f**kin' hates me
And I love it, "wait, where you goin'?"
"I'm leavin' you," "no you ain't come back"
We're runnin' right back, here we go again
So insane, cause when it's goin' good it's goin' great
I'm superman with the wind at his back, she's Lois Lane
But when it's bad it's awful, I feel so ashamed I snap
Whose that dude? I don't even know his name
I laid hands on her
I'll never stoop so low again
I guess I don't know my own strength

[Chorus]

[Eminem - Verse 2]
You ever love somebody so much you can barely breathe
When you with em you meet and neither one of you even know what hit em
Got that warm fuzzy feeling
Yeah them chills used to get em
Now you're getting f**kin' sick of lookin' at em
You swore you'd never hit em, never do nothin' to hurt em
Now you're in each other's face spewin' venom in your words when you spit em
You push pull each other's hair
Scratch claw hit em throw em down pin em
So lost in the moments when you're in em
It's the rage that's the culprit, controls you both
So they say it's best to go your seperate ways
Guess that they don't know ya
Cause today that was yesterday
Yesterday is over, it's a different day
Sound like broken records playin' over
But you promised her next time you'll show restraint
You don't get another chance
Life is no nintendo game, but you lied again
Now you get to watch her leave out the window
Guess that's why they call it window pane

[Chorus]

[Eminem - Verse 3]
Now I know we said things, did things, that we didn't mean
And we fall back into the same patterns, same routine
But your temper's just as bad as mine is, you're the same as me
When it comes to love you're just as blinded
Baby please come back, it wasn't you, baby it was me
Maybe our relationship isn't as crazy as it seems
Maybe that's what happens when a tornado meets a volcano
All I know is I love you too much to walk away though
Come inside, pick up the bags off the sidewalk
Don't you hear sincerity in my voice when I talk?
Told you this is my fault, look me in the eyeball
Next time I'm pissed I'll aim my fist at the drywall
Next time there won't be no next time
I apologize even though I know it's lies
I'm tired of the games I just want her back
I know I'm a liar if she ever tries to f**kin' leave again
I'ma tie her to the bed and set this house on fire

[Chorus]
[End]

又是我

又是我哦！哈哈说什么傻话，这就是我的部落格，只是一个月里会有三个帖子是不太常见的事。

有个交情不深的朋友在脸书上放了个问题，令我情绪有点沸腾。
我对于自己国家对待少数民族的课题一向都很敏感，所以也就挑起了这情绪。
我有个非常东方中国的老爸（东方中国--什么鬼形容词），他自我从小就让我活在一个满是华人的圈子里。除了印象中和马来同胞的邻居打过点交道之外，我是个不太会与马来同胞沟通的。
后来后来在渐渐扩大的圈子里，我才开始接受其实每个人都是不一样的，虽然，有些情形是说对了那族群的大部分人。
突然了解，这些不平、愤世嫉俗的态度，已渐渐成为一种隐藏的心理负担了。
可是，如果默默接受不再抗议的话，又可能会被认为是一种懦弱，却又不能做些什么。

我爱我的国家，只是国家不爱我。
我仍然还是被遗弃了。说到底自称是土族的还是忽略了真正的原著民，他们只不过比华裔和印裔早迁移到这片土地。
唯有家人给我的爱还有国内熟悉的成长环境，让我不断有回国的念头。
看着国家在极端分子的统治下逐渐衰退，全国人民都得承受这样的负担，能不痛心？
我只是不知道如何宣泄这些纠结的情绪，只能让它在日常的杂事里静静的蜷伏着，偶尔因些新闻或朋友谈话讨论而被挑起。
这些纠结的情绪有愤怒、痛心、无助，还有些找不到合适词汇的。

我啊，不该多想，有时却不能不想。如何面对这样的自己？

只能让时间把情绪安稳下来，等待下一次被挑起，直到自己能真正豁达对待。

无所适从

感觉无所适从。

刚和屋友吃了一顿午饭，又一次的情绪失控。只是记忆里他那无辜、默默承受的样子令我很心疼……然后很没用的眼泪就……朝地心引力的方向流去。我想我其实很没用，一点也不洒脱，不能成大事。

我知道自己其实已经很幸福了，可是，真正懂得珍惜幸福的人需要这样提醒自己的吗？

我清楚记得自己有很多事要做，可是我没有办法专注下来。没有办法定下心来。

所以想写写部落格看看会不会好一点（明明就是在偷懒）。

我很想向屋友道歉，因为我忘了问她需不需要去参与那个seminar，还有那个失态的样子，还有隔天前忘了帮她买牛奶柠檬（奇怪的食物搭配）。我觉得她是没有办法忍受他人太多的情绪，她的理智会指使她把我宰了。可是没办法嘛，谁叫她是我屋友，抱歉咯，因为我相信你嘛，我亲爱的室友。如果你看见我写的这个的话，请别扁我。

最后一年了。会不会很好奇一个人其实在一年里能做多少事情呢？即将会知道。应该会死得很惨，可是超生的时候也会超爽的吧！

在回去办公室的路途中遇见了经历生离之痛的她，气色看起来更好了。可是心里的伤在坚毅的外表下大概会不太明显吧！加油喔我这位可爱又勇气可嘉的朋友。痛过之后，幸福也许就在后头……很开心知道她又出来正常活动了，至少比呆在家狂哭不吃饭不出门好多了。加油加油了！

终于，装修的过程蔓延到我桌子前那面墙的另一面。我想我可能会逃回家。或戏院里（还是明明想偷懒）。好吧好吧，就努力工作吧！

又一个失眠夜

这次失眠，我相信是时差。不明白为什么回来一个星期多了，还是会有时差。

脑子里一贯的胡思乱想。

X X X X X X X X X X X X

她，决定了婚姻路里的去向。

我，害怕从她身上看到未来的自己。

“亲爱的，世上没有两个人会有完全一样的经历……没有人会做出完完全全一样的决定。”

我希望是如此。可是我没有办法完全确定自己不会沦落进这么一个一样的概括。

然后我想起某年某月某个长辈说过，我一直给她印象是个小女孩。正确来说，我是一旦恋爱了就会以爱情为归宿的小女人。

也许这就是，我依赖的幸福方式。

X X X X X X X X X X X X

坚毅的眼神，被她说，像是三毛流浪的眼睛。

我想，当她决定回到单身时，已经冥冥中决定了要开始爱情生涯里的流浪。

没想到我离开才三个星期，她看起来气色好多了，可是仍有睡眠问题。

有点心疼是因为自己仿佛明白那决定逃离曾经熟悉依赖的感觉。挣扎脱离的痛楚。

然后，她对我娓娓说出当初环境的压迫和决定的仓促。对，这是其中一个不同之处，可我心理上的违背道德不就如她那当初的环境压迫？

可又觉得，我已不再坚持当初的自己了。

环境，让我潜意识把自己变得四不像---如果环境促使的改变仍旧取决于自己日后演变的抉择，如果东方文化和西方文化非有个定义，如果，非东非西就是四不像。

父亲对我开玩笑似的叫我“鬼妹”，和对自己渐渐与记忆中的中华文化渐行渐远而产生的失落感，令我开始放任看待自己的态度。

我仍然庆幸自己是马来西亚华人，却也有点愤世嫉俗地看待自己的国家。

结果，仍然不明白自己。

X X X X X X X X X X X X

她的婉转有用于掩盖事实、她的直接有用于表达事实。每个人都会有各自的问题，是我还未看出我在这环境中的缺点--我猜是我迟来的情绪，还是需要一点时间把事情真正从心里抹去，所以事情过了还会无意提起。能不能怪局外人事后的无意提醒？

收到老板的电邮，家有丧事所以延迟开会日期……令我想起逝去的她。他年纪比我大，会比我更豁达吧？

我会不会误了日夜盼我归期的父母呢……？我想家，可我忘了自己在家里该有的模样……在时间、距离和经历的冲淡之下，感觉已不如当初了……

就，只是，迷路了……吧。

寻找一个心灵的天堂

最近感觉很不安。
工作上的不顺利、人事上的不和、健康小毛病……
我想是自己遗忘了自己该走的路，心灵上该走的路。
我又迷路了。
蓝色的心情，蓝色的天；黑色的感觉，白色的云。
我只想记住那天心灵上的宁静，可是还是在凌乱的回忆中走失了，依稀看见那个渐被埋没地，自己曾经的模样。
仿佛忘了年少的自己，却又感觉从未长大过。
心灵上的天堂，在哪里？

骤然的离别

她走了。就这样，正值青春年华的二十七，前途本是一片光明。

上两个月，我回国时，心想她在另一个州生活、工作，没想到要见她。怎知道，透过脸书，她知道我回国了，说要见面，就这样很牛地一个女子驾着长途车程北上吉隆玻要和我见面。

见面很愉快，拍照、谈天说地，谈起前两个月过年初二车祸逝世的同学，说好要好好照顾自己、凡事小心、要珍惜家人朋友……她还从向我们推销手机吊饰的男生买了一个可爱的吊饰，说每年见面一定要买一个友情的信物。我们拍下了吊饰，放上脸书，把每个人的名字都放上，盼望友情不渝。

她还说要组团一起过来英国找我玩……

以为，就这样以为还有下一次。理所当然地以为还有下一次。该死地理所当然的以为。

离国不到一个月的昨天，接到猪头芳远自新国的长途电话，我吓呆了。

我真的没想到，没想到会有这么一天……

我还以为平时出名搞怪的猪头芳在开玩笑，可是，没有理由，以一通长途电话和凝重语气开玩笑。盖上电话，爬出被窝，我给另一个朋友打了一通长途电话。消息，确实是真的……

我不愿意相信，我不想相信，她走了。

我不要她走，可是我做不了什么。

昨天，是我的文献呈交截止日期，可是我的头脑一片空白。

不行，该做的还是要做。哭泣了好几次，终于忍住眼泪，和老板不停交换伊妹儿，总算是把文献呈交上了。脑袋不停在想东想西的，可都不知道自己在想什么。

我从来没有试过感觉这么混乱。

回想，我第一次失恋时，她没多说什么，只是画了好几只可爱小猪的图画，写着叫我别哭，还有几只猪朋狗友陪着我。

第一次在图书馆遇上有人癲癇，我吓呆了没能及时反应而自责，是她在旁开解。

她聪明又漂亮、成绩好、善良、有品味、有智慧……也许唯一能挑剔的是她的固执吧。和她同是处女座的我也同样固执而时有争执，我却记不起我们争执过什么了。

生日和她相差十一天的我，却从来记不起她的生日。

我想我不是一个好的朋友，她却没有因此而排斥我。

第一次，感觉很漫长。我睡不下，每每睁开眼，我会不自觉地告诉自己：她走了。

和朋友通过电话，听闻报纸上有一则车祸报道是她出事的新闻，我托父亲电邮我。终于，看到半毁的车头和遍地鲜血，好像事实的恶魔再次鉴证：都说吧，是真的，她真的走了。那鲜血，我不想相信是那个瘦得弱不禁风却有着坚毅眼神的她流的。

我记得上次见面这不是她驾的车--再打电话给朋友，朋友说，那真的是她的车。我见到的大概是她公司的车。

我在想，她为什么不能更固执一点，撑下去，也许还能再见她，也许我们不会那么难过。

我在想，她那时会是什么感觉，会怕吗？会痛吗？可以的话，我好希望能分担她那时的惊吓与疼痛。

我在想，她上次才说过不能再这么工作狂，改从半夜到傍晚下班--如果她前天加一加班，是不是就能躲过了呢？

我在想，是不是上天妒嫉人间有这么好的人而收回流失到人间的善良天使呢？是不是天堂不够天使了呢？

我在想，红颜薄命是真的吗？

我在想，她的车安全措施为什么这么烂？而在网上搜寻这种车的安全使用程度。

我在想，是不是撞她的另一辆车的错？是的话为什么死的不是他们？

然后，我又想：这一切，是真的吗？

不止一次这样问自己了，就在知道消息后的一天，所以感觉很漫长。

我真的，真的，真的，不想相信，她真的走了，可理智的部分还在不停地提醒我。

眼泪，流了好几次，想哭的情绪酝酿了又突发，突发了感觉又在心中默默酝酿着。

长途电话打了好几通，书，念不下，感觉不知所措。我不知道要怎么想，我不知道要怎么做，才能安定下来。

节哀顺便，时间能治疗一切，感觉好像屁话。当我真正经历时，才会想到要这么骂，可是骂了还是觉得不爽。

我的感觉是什么？伤心、生气、自责……还有一堆有的没的都不知道是什么感觉。

我想给她写封信，可是，她还会看到吗？我还未回复她在脸书里留给我的讯息……

当一切都感觉理所当然时，上天就这样和我们开玩笑。是不是在告诉我，不该想得如此理所当然？是不是我做错了什么，上天要这样惩罚我？

我哭了，仍然感觉好想哭……可是我想她如果知道，可能她不想我们为她而伤心呢？

回想读书时，我们最喜欢看她和爱搞怪的猪头芳斗嘴打闹。可是，在电话里，我和猪头芳都哭了。她的倩影、她可爱地说话语气、她的微笑，仍活生生地存在于我的脑海里。要我怎么相信她真的走了呢？

长途电话里的空白对话，满是无奈。短短地三个月，没有了两个同学。

永远记住她年轻时的美貌，比起渐渐容颜衰老的我们，是不是另一件好事呢？

猪头芳说，她不过比我们先走一步。她会不会就在人生路途的另一端等着呢？

就在那刻，她MSN的照片从右下角冒出来。我立即按了左鼠键两次，谈话的视窗出现，却不知道该说些什么。猪头芳说，她姐姐会继续开着她的脸书和MSN，我却很希望这一切真的是开玩笑……

我希望MSN里的还是她……

我希望这一切都不是真的……

却，只是我自私地希望……

:_(

思乡失眠夜

又失眠了。今天给的presentation搞砸了，感觉有点沮丧。其实也是因为最近为学会事务奔波，没有好好准备的关系。有人问我：为什么为了这个学会如此奔波呢？我停顿了一会儿。真正的缘由，我也不太清楚，我只记得过来第一年时有一晚，我为一个相当难的科目额外头痛，宿舍又没得上网，只好在冬天的晚上拿着手提电脑独自前往SU上网。当时不知道那里的酒吧在搞活动，我向保卫人员说明我只是想到一旁上网，他却怎么说也不让我进去。我只好坐在冰冷的外头打开我的手提电脑，上网打电邮向导师求助。听到那肥头大脑的保卫人员在一旁冷笑，顿时觉得人在异乡被人欺，无助的泪水不停往下掉。这些我都没向家人说。我想，为这个学会付出的原因，也许是因为希望这个学会以后可以帮助独在异乡的外籍学生吧。可是学会现在还很新，还站不住脚，付出的原因是希望学会能变得巩固些，才有能力帮助其他学生。又或者，是我自个儿潜意识中一厢情愿地希望我所作的一切，能够拯救那个回忆中无助的自己。

身为异乡游子，偶尔难免会想家。已经两年没回家过年了，每次见父母都觉得怎么父母变更老了。我知道自己一直是他们心中的牵挂，他们在我心中何尝不是？我在外头吃了苦都不说，可我想他们对我也是如此。不同的是，我还年轻，吃苦不要紧，他们年纪大了，吃了苦我会更担心……

最近国内种族主义分子变更极端，为了坚持区区“阿拉”一词为穆斯林专用词而图烧破坏八间基督教堂，教人人心惶惶。和一个来自马来西亚过来念书的印度游子谈了，觉得这些穆斯林极端分子在国内日见嚣张，可我们都觉得好无奈。我们虽说祖先是来自中国或印度（他), 毕竟我们生长在马来西亚，却必须在成长过程中一而再再而三的肯定自己在母国的身份。他说，不知道毕业后回不回去，我也在想这个问题。我想也不止我们，还有很多很多的海外马来西亚华人和印度人都会想这个问题。连一些无法忍受国内极端分子的马来人也会想这个问题。

家，不再是安全的地方了，可是，我们仍然爱我们的国家、我们成长的环境，有慈爱的父母，还有亲戚朋友们。以后回不回去呢？感觉好纠结……

最近说和听英文说听了好多，突然好想念中文……听着光良和静茹的歌，让泪水轻轻落下，反正，只有自己会拭干这泪湿的键盘……

Karma

I always believe in Karma, but I never think further about what Karma can affect me, until today.
Rosa is a Taiwanese mature students I met in new library, when she was trying to save more paper by photocopying several pages into one paper. Both of us were putting our heads together and trying so hard to 'communicate' with the machine, until she suddenly figured out the right buttons. For some reasons, we exchanged e-mails, or I've got hers, and I added her in msn.
Later, she said she's looking for a female housemate, and just so happened that one of the professors in my school is looking for a room for a student from Thailand, so I just forwarded the email to Rosa. And then, Yai arrived and became Rosa's housemate.
I didn't really keep track on what's going on, what I did is just forward an email, and chat casually with Rosa or Yai occasionally. Then one day, I need to look for some information and hoping for participation of Taiwanese Students' Society. An idea struck me one day when I saw Rosa online. After a chat, I heard that Yai will introduce a senior of hers to stay with Rosa, although it is not a big news, but I am fascinated by the chain reaction started with just an email. Rosa told me:" Thanks for introducing Yai as my housemate, she's a good housemate." But actually, I think, it is mainly because Rosa is also a good housemate. Human's mirror neurons enable us to read each other as well as to learn from each other, most human interaction really depends on how both sides are willing to show kindness to another. And therefore introduction of other people to share the rent from Yai is because of Rosa's kindness. More importantly, I would like to thank Rosa for providing me a lot of information! And here it goes, karma works everywhere, if you can notice it. :)

Say goodbye is to see you again

今天，只想写关于一个人。

其实我和他并没有太多接触，我最先认识的是住他家对面的小弟，可是认识他家对面小弟时，我不知道小弟就住他家对面。这位小弟比我小四岁，可是思想说话还相当成熟。而他，比小弟更小，却给我更沉稳的感觉，又或者和他接触时他并不多话吧。削瘦的脸庞，文静的黑框眼镜，含蓄的说话方式，是那个大多数时候静静坐在一旁聆听的他。

这个团体刚起步,在承受着外界的压力。才刚希望能把大家拉近距离时，他骤然辞别。我不敢说我很了解他，可是他给我感觉是个负责任、尽心尽力、有理想有原则的年轻人。突然告诉我他必须辞去一职，我其实有点打击。没有责怪之意，我只是觉得惋惜，毕竟他是难得一见的人才。

感觉有点蓝……是惆怅也好，是什么也好，此刻的心情有点难以形容。可我真的明白他的苦衷，因为对一个学生来说，学业比课外活动重要。希望他往后好好加油，光明前途就在他面前。

只是，感觉还没来得及好好了解认识就要说再见了，一个迟来的邂逅。不过，能见一面总算是有缘，这个再见说了应该还会再见。无论会再见或从此不再见也好，这个与我偶遇在人生旅途中的他，有我的祝福……

失眠夜

一个失眠夜。其实我很累，可是我不知道为什么睡不着。大概是开会的关系吧。我本是属于内向(Introvert)的人，接触太多人只会令我觉得疲惫。那，为什么还要参与呢？大概是好奇吧，很想知道自己能做什么，这儿的制度如何运作。

一连两天的开会，其实我很累，可是脑袋就是会让我为一些事操心。如果回想情绪智商课里所说的：现代很多被视为‘威胁’的事物，都只是象征性的。我大可以说服自己，即使不管了不想了也不会死人，可是就是犯了执著一罪。

说到执著，最近走路时突然想起一些以前自己执著的，和他人执著的。执著并非不好，只是过于的执著，会把一个人的视线变得狭隘，世界也因此缩小了也把瑕疵放大了。例如，一个男人对一段感情的执著而放弃深造的机会和更好的伴侣，虽然在他人眼里是一种负责任的精神，却也把自己的世界缩小了。

想起前一天和海伦的开会。海伦变了，没有我第一次见她的朴素，说话时反而话中带刺。她给我的第一印象很好很友善，可是现在的她变得事事防卫，时时要凸显自己这有多好那有多好的。其实，我仿佛可以明瞭为什么她会如此。因为曾经有些国际学生不满她的处事不及其他学校的国际学生支援部有效而发起请愿书然后致信大学副校长，所以她开始谨慎防卫国际学生。其实不难了解，事业对很多人来说都是很重要的，对她来说可能是半个世界，请愿书就刚好差点毁了她的世界。这些只是我个人的想像，如果我是她的话。也许如此，她开始对自己所谓的世界执著，所以也开始设下了一道墙，对一些人处事也比较不一样。同时，把自己凸显得有多好也形成了一种自我。唉，说到自我，自我和自卑虽只是一字之差，共同之处在于两者如同黑洞--拍再多的马屁或给更多的称赞也填不满的黑洞。

她句句话的打压下，其是我个人觉得有点气愤，我们并没有夺功（或工）之意，只是想大家合作努力改善制度以改进国际学生在这里的深造生活，如此句句的打压对大家的合作关系有何帮助呢？才刚自我介绍就来个下马威如何能深得人心呢？

不过，我庆幸自己有玛西亚和苏珊同行。玛西亚待人诚恳，苏珊办事圆滑，我再笨拙他们也不会惹人厌。只是太多的言语对话，让我感觉疲惫……

2009静思

转眼，一年过去了。回顾这一年做过什么，太多了，一时说不上来。曾经想要把所有发生的事物写下来，这一切却像不停上映的连续剧，让我来不及把一切消化再转为文字，荧幕上又有新的画面了。

想想自己做错的，是在人际关系上不够积极，还有，有时对人会有偏见--不够积极乐观地看待人心。

一直以来，我总觉得自己的思维成长总是比别人慢几拍，很多时候连应有的感觉也比别人迟才经历到，也不知道这是好事还是坏事。

听琶蒂斯亚说，设下一年的新目标，通常都比较容易做到。那，我希望自己做人能凡事积极一点，待人处世要时时警惕自己不要有偏见，还有，工作上要努力！而且也要开始多审视自己的内心世界，希望能在各方面做得更好，成为一个更好的人。所以，不可以再荒废这个布落格了！因为心理学有说，把心情转换成文字除了能够抒发心中的负面情绪，还能让掌管逻辑理智的脑细胞更为活跃。之前情绪一直不安稳而影响了工作，上了这堂课后，我开始接受，其实很多事情都有好的一面，只要我们能够乐观地去看待一切。同时也要接受，人毕竟是人，心情时高时低是正常的。只是有些时候，我能够乐观看待事情，有时又开始担心自己的忧心病何时发。

宜丽斯也说写作能探讨自个儿的内心世界。以前一直有把册子和笔带在身边写作的习惯，不知不觉没有了，现在重拾也不会太迟。虽然这个布落格没有很多人会看，我也会继续在这里自言自语。有时没有太多流言或读者，少了一份压力我才能再次畅所欲言。

最后想在这里忏悔：我错待了某些人，实在不应该有如此偏见，大家都是因为有同样的目的才会聚在一起的。我不应该恃着某些事而持有不对的态度。也有些事，我到现在还不知道其实这样做到底对不对……不过，当时间开始把事情冲淡，可能对大家都会比较好吧……

只是，希望大家平安快乐，一切安好……

p.s.:刚发现，2008年有60篇手札，2009却只有6篇！