哎哟，我这个自私却幸福的罪人！

哎哟！二零零一年的部落格少得可怜，包括这一个才四个！

回首这年过得好开心，虽然曾有一度，我不觉得自己值得过得这么幸福。

我是个罪人~~可是我不是基督教徒。想开了，我想我是个自私却幸福的人。

不知道，会不会每个人都会遇到这样的事---太多的幸福。我曾经是个被两个好男人同时爱上的平凡女生。当然，我现在依然平凡，平凡得一点也不出奇，普通到很多人看到我都会说：‘诶，你好像某某路人耶’。虽然，比较起其他同时有几十个追求者的漂亮女生，我这个案例实在不算怎么样。

曾经经历一段非常痛苦的挣扎，因为我的决定为这个好男人带来的伤害，我无论流再多的眼泪，都没有办法弥补我的滔天大罪。我当时虽然感觉痛苦，我的痛永远没有办法比他的痛深。我只是自私地，想要获得幸福，可是这个过程，必须毁了我曾经爱过的人当时的幸福。

可是我没有后悔。我以为我会。我也许曾经后悔。可是，现在的我，没有。呵呵，又或者我该后悔的时刻还没有来临吧。当时的抉择好痛苦，现在却觉得都不要紧了，因为两个都是好男人，无论当初如何抉择我都会幸福的。我知道我也许没有资格说这番话，甚至没有资格感觉幸福，我还是自私地觉得庆幸。

乐观地安慰自己，我庆幸我只是个平凡的女生，所以伤害不了更多的男生（哈，如果我是漂亮女生也许会被男生伤害也说不定，当然我也不会想伤害他人，尤其是深深爱过的男生）。

我想我已经没有资格关心我深深伤害过的男生，我会在心底祝福他，希望他过得比我幸福。虽然没有行动的话就像屁话。呵呵就当我放屁好了。

只是情绪方面需要时间慢慢去平伏

算了，打了那么多，后来还是决定删掉那个帖子。
累积了一段时间的气愤，一时之间真的不知该怎么去掉。不过，事情其实不算太坏，应该都能解决，

只是情绪方面需要时间慢慢去平伏。

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最终你还是走了。你见到她了吗？你们在那边快乐吗？
生命真的很无常，想到这里情绪真的是很复杂。这种情形之下，仿佛生气也不是，伤心也不是。

只是情绪方面需要时间慢慢去平伏。

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不知为什么,当我尝试跟她好好沟通之后,终于还是爆发了--是我自己内心愤怒的爆发,最后我们没有争执,我把全都忍下了,因为当情绪太多多到不得不骂脏话的谈判是完全没有意义的. 原因是:根本没有办法沟通.

感觉很无助,也很生气.怎么有人可以自私到这样的程度.她只顾着发泄自己的委屈和遭遇,根本不会想到别人.

她声称自己这样是为了生存,而我们眼中的她的生存为他人带来了麻烦,所以变成了一种自私.

为什么要搞到这样的情形呢?

如果她肯为自己说的话负责任,我们还是很乐意帮她寻找一个落脚处.可能她的自尊心潜意识地拒绝别人对她的帮助,自己却又没有能力完全独立,所以只能尽自己能力去维护自己想象中仅有的东西.而事实上,她拥有的有很多,只是因为只看到自己的利益而看不到那珍贵的友情.

对另一个她,我感到很抱歉.对这个重视友情的她而言,这是个很大的伤痛.可以的话,我会尝试扛一点,然后可能分担一点给愿意支持我的人.不是看不起她,只是想分担一点,却不知道这样会不会是她想要的.

后来慢慢想,想到第一个她的性格容易被情绪支配,压力指数很快飙高,然后就没有办法讲道理,结果还是算了.偶尔说些洒洒狗血的话可能还比较容易谈判.忍住该有的愤怒好好的和房东谈这件事,庆幸房东也是个善良的人,答应了会帮我们寻找一间空房.如果她不愿意离开,那我就离开吧.

暂时只能让事情冷静下来,把所有她造成的误会(现在依然还有沟通的误会)视而不见,或习惯一下.也许以后都不会再相见了,能尽力好聚好散就尽力吧.

只是情绪方面需要时间慢慢去平伏。

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听闻另一个朋友再次流产的事,看到她给没机会见面的孩子的对话,好无奈.透过她眼中,我了解到另一个生命阶段的悲哀.以前有一段时间在看英国未成年妈妈的纪录片,看不同人眼中看待新生命的态度,却没有尝试从完全相反的角度看待,令我了解到生命本来真的就很不公平,还有善待生命的珍贵.唯有默默为这位朋友祈祷,希望她身子快快好起来,再怀另一个可爱的宝宝.

只是情绪方面需要时间慢慢去平伏。

祝福给所有人......

真爱

很巧地看到朋友在脸子书上链接了蔡健雅的“真爱”，里面有一句歌词唱着：
每一个人都期待/下次遇到真爱/才会放弃得比珍惜还快
反复听着这首歌轻快的节奏，仿佛用着一种轻描淡写的方式诉说现代速食爱情的悲哀。
略听闻过这位朋友的情史，却不太清楚后来结局是怎么散了的。不知道，他是不是再为之前自己的不够坚持而默哀，还是感慨错过了的感情。
这令我想起一个在这里认识的女生。她看起来没什么不好，虽然毕业了，依然在学生学会里很活跃地参与活动。除了沉默时有种冷艳之外，她若打从心里笑起来确是美丽动人的。
一群来自不同国家的人聚在一起，大家开始感受到他和她之间微妙的关系。可是，因为一些文化背景与个性上的差异，她始终对他不太满意。
起初一直听到她的抱怨，可他确实很多时候看起来太散漫了。她生气时不接他电话，囔着要离开。
后来也不知道怎么了，可能她打动了他，或他终于改善了自己。一年之后，再次听闻他们在街上手牵手很甜蜜地走在一起了。
要是当初放弃得比珍惜还快，恐怕不会有现在的幸福。
可是看看周围因为当初没有坚持下去而放弃擦肩而过的爱情，也不少。

感情事，确实很难说。就像麦田的故事，你也许期待着会有更结实的麦在后头，却不知不觉走出了麦田。
当然，也有人感叹相逢恨晚，视当初的珍惜变成后来的阻碍。因为感觉来得太强烈而难以平衡，往往造成自己失去了当初珍惜的，也赢不了后来想珍惜的。
这种情形，就要看牵涉的每一方如何成熟地去处理。如果大家都因为真心爱过而放手让曾经的真爱获得自由，而在放弃的同时努力地珍惜即将拥有的，也未必全是悲剧收场。

经历过，才会更努力珍惜未来。错过了的真爱，未必是悲哀。

再走走过的路

又回到了这个我长大的地方，仿佛得重新适应这个潮湿、炙热的天气。

回到了这个伴我渡过成长期的房间，曾经窝在这里为考试啃书、沉浸在热爱的漫画书、努力自己钻研日语、熬夜不眠的画漫画等等的。旧时的陈旧风扇已经不在了，因为日渐好转的经济条件，父亲干脆在房里安装了一架冷气机，也添了明亮的白光灯，要做什么已经不必靠在书桌边的桌灯，以及依赖那唯一陈旧的风扇在脚边转啊转的解热又驱蚊。

拉开书桌抽屉，看见了自己曾经疯狂收集的书签和册子，发现自己依然喜欢把书签像扑克牌那样握在手中，一张一张地‘浏览’书签上美丽的图案，和偶带智慧的字语。还有，担心着会像从前有一次拉开最下面的抽屉时，会有一只慌张被发现的蟑螂跳出来。我已经不像从前那样无忌了，早已无意中学会了以尖叫来表示自己的害怕，就像回来那天无意在鞋子里发现了一只蟾蜍而吓得尖叫并跳了起来。想找到的东西找不着，可能早已在去年那一次小偷光顾家里时失窃了。

如每一次回乡的经验，都会有一种分不清是真是假而恍如隔世的感觉。多多少少的改变总是在提醒着我时间的流逝。虽不敢自称在国外待了多年，却也无形中习惯了另一个国度和文化的生活，所以感觉像是寻找从前的自己，又像是开拓未知的自己，而处在非原有却又非全然不同的阶段。感觉，有点迷失。幸好，这个不真不假的感觉我自己并没有太在意。想着，也许放假就是要有点迷失，不然太专注于工作或学业，岂不是没有了一部分属于自己的人生了？也许，就是要迷失才能找到一部分真正属于自己的人生。

唯一不变的，是父母的爱和细心。多年在外漂泊之后，回到父母呵护的环境里，多了一份安定与归属感，然后，心里洋溢的是满满幸福的感觉。我是幸福的。

我知道，自己可能很快地就会来到一个人生中的分岔路口，可是我已经不在为此焦虑了。到时候，我会努力倾听自己心中的声音，让那个声音来告诉我自己的答案，该流的泪、该有的笑、该走的路，都该流、该有、该走，只要还好好地活着。加油了！