脑子里一贯的胡思乱想。
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她，决定了婚姻路里的去向。
我，害怕从她身上看到未来的自己。
“亲爱的，世上没有两个人会有完全一样的经历……没有人会做出完完全全一样的决定。”
我希望是如此。可是我没有办法完全确定自己不会沦落进这么一个一样的概括。
然后我想起某年某月某个长辈说过，我一直给她印象是个小女孩。正确来说，我是一旦恋爱了就会以爱情为归宿的小女人。
也许这就是，我依赖的幸福方式。
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坚毅的眼神，被她说，像是三毛流浪的眼睛。
我想，当她决定回到单身时，已经冥冥中决定了要开始爱情生涯里的流浪。
没想到我离开才三个星期，她看起来气色好多了，可是仍有睡眠问题。
有点心疼是因为自己仿佛明白那决定逃离曾经熟悉依赖的感觉。挣扎脱离的痛楚。
然后，她对我娓娓说出当初环境的压迫和决定的仓促。对，这是其中一个不同之处，可我心理上的违背道德不就如她那当初的环境压迫？
可又觉得，我已不再坚持当初的自己了。
环境，让我潜意识把自己变得四不像---如果环境促使的改变仍旧取决于自己日后演变的抉择，如果东方文化和西方文化非有个定义，如果，非东非西就是四不像。
父亲对我开玩笑似的叫我“鬼妹”，和对自己渐渐与记忆中的中华文化渐行渐远而产生的失落感，令我开始放任看待自己的态度。
我仍然庆幸自己是马来西亚华人，却也有点愤世嫉俗地看待自己的国家。
结果，仍然不明白自己。
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她的婉转有用于掩盖事实、她的直接有用于表达事实。每个人都会有各自的问题，是我还未看出我在这环境中的缺点--我猜是我迟来的情绪，还是需要一点时间把事情真正从心里抹去，所以事情过了还会无意提起。能不能怪局外人事后的无意提醒？
收到老板的电邮，家有丧事所以延迟开会日期……令我想起逝去的她。他年纪比我大，会比我更豁达吧？
我会不会误了日夜盼我归期的父母呢……？我想家，可我忘了自己在家里该有的模样……在时间、距离和经历的冲淡之下，感觉已不如当初了……
就，只是，迷路了……吧。
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