2011-2012

终于来到世界末日预言的年份。
我还在挣扎着写论文。
记得我总是和屋友开玩笑说，那么辛苦写论文干吗，反正世界末日都到了。
可玩笑归玩笑，论文，还是要写的。不然怎对得起我们的家人朋友爱人老板大学赞助。
当然，还要对得起自己。

2011年，我做了什么呢？我想不起，真的想不起。
呵呵呵，脑袋好像坏掉了。
迷恋上电玩，僵尸片，网上漫画，霹雳舞，好天气，和好天气下滑独人艇。好像都是很极端的喜好。
电玩网上漫画和霹雳舞不说，我很奇怪地喜欢上僵尸片里荒凉、空无一人的感觉。
这里的冬天，也荒凉，可是圣诞节气氛太浓。冬天的好天气，都因奇怪的强风，绵绵细雨或纯粹的低温而扣分。还有不到四点就天黑的天空。
划独人艇有另一种荒凉，就你一个在茫茫海洋里漂流着，专注抵抗接下来可能把你冲翻的海浪；或在宁静河水上流动，水面和看不到底的河水犹如镜子，枯叶从树上透过的阳光下飘落，另一种平静的荒凉。
我都忘了事发的次序，记住的只是当时的感觉。荒凉的感觉。

无数次与屋友的膝夜畅谈，到隔离，到冷淡，像理所当然。

还有死亡。

我突然觉得我只是默默地，漂流过2011年。不再仔细记述自己内心感受，像当初刚到这个异国的自己。经历了心碎后我忘了自己还剩下多少感觉可以供给其他事，又或者，可能是心碎后令我开心到麻痹的幸福感。文字，已经不再是一个我可以用来畅快形容自己感觉的工具了。那，什么是？还是因为，自己已经没有太多的感觉可以形容了？（或者语文能力烂到没有办法形容？）

错过了同龄表哥的婚礼--相恋超过八年的一对。婚宴是喜事却也同时提醒着因为钱而混乱的亲戚关系。我也错过了好多好多人的婚礼，偶尔纠结着自己人生阶段的发展和结婚的意义，和忍不住窥探陌生人的人生阶段。也许，我把异国恋复杂化了，却不肯把它简单化，因为两个人能在一起，一点也不简单。（不肯简单化也许只是认为简单化是一种轻视的顽固想法。）然后，习惯性的把复杂的东西放一旁去。虽然，我自认我很多方面的事都挺顺利的，处于的情况都很简单。我好像一个把自己封闭在自己认为应该幸福的情况里，相信这是一种怠惰的幸福。回忆渐渐走远了，很多当初的自己，我都忘了。应该继续回想提醒自己曾经的自己吗？还是该就这样接受这就是未来的自己？

2012年，暂时还没有想法。那就等世界末日到来吧。