九月2012

一眨眼，九月就过了一大半。还在写答应了老板的文献。看回毕业前自己写的东西，真的看到摸不着头脑。可能重新写过会比较容易，终于明白老板看我写的东西的痛 xD 希望这个星期我能提起精神把它写完吧。

听着五月天的温柔，我在感谢你当初的温柔。我选择了我的自由，也因此获得了他的温柔而觉得很幸福。

上周末没有和家人通视频，因为家人都去怡保参加姨婆的寿筵去了。我就趁此机会给一些老朋友打打电话聊聊天。因为我是个超级懒的人，已经很久没有给国内的朋友打电话。记得最后一次给他们打电话是因为共同朋友骤然逝世，都是一些伤心的回忆……这次，语气里多了一点雀跃，也感觉到有一些有一点点的有口难言。盖了电话后心中感觉暖暖的。

最近想家。老公很努力地给我做家乡菜，我知道我很幸福，不能再要求些什么，可是就是缺少了些什么，我说不上来。我想起久前pH给我留言说，只身在外不止是关于学历而已，还有一个人面对不熟悉困境时的应变能力。目前的困境，就是面对想家的感觉。我不知道自己应该怎么处理这样的情绪，不知道怎么去明白。很多时候，忙起来就忘了，可是还是会有静下来的一刻，临睡前那一刻，然后就会又有这样的奇怪感觉。想家不止是想吃家乡菜那么简单（虽然食物可能是大部分原因），而是一种感觉，一种‘我属于这里’的感觉。那可以是纯粹早上醒来就可以看到的阳光，感觉到阳光的温度。以前没出国就觉得这样的阳光享受理所当然，现在就觉得那感觉好珍贵。

那份工的未来老板给我回邮件，说工作签证应该可以在我办另一个签证之前办好，我感觉又再次开始另一个旅程了。有时这样的旅程，令我又期待又害怕。期待是因为终于有工作了不必担心坐吃山空和能够探索另一个城市，害怕是因为我即将踏出自己花了不少时间适应的温室。这份工作令我觉得我离自己梦想又近了一些，但是还是要开工了才知道自己到底是不是上了贼船找对了工作。说到我的梦想嘛，我没什么大志，希望当个可以养活自己甚至养活家人的mad scientist。不需要赚大钱，不需要扬名天下，能在享受埋头研究的同时养活自己家人，偶尔可以寄点钱回家或给父母买机票过来就行了。我知道自己不是非常聪明非常nerdy的人，所以只能努力再努力去实现自己的梦想。

明天要去大学支持一下老板搞的conference，然后可能和香港朋友聚餐，然后周四可能有两出表演，在街头卖艺。然后……继续人生路的探险！ =)

好消息

太好了！今天真的很高兴，终于找到工作了！

就在这个睡不醒的早上接到这个电话，是那个面试时很友善的教授。他给我感觉很友善，不像一些爱摆架子的教授。但在电话里我隐约感觉到他有一点“扑克脸”，啊不，用“扑克声”比较贴切。可能他给我印象真的没有任何架子，所以必须在正式或摆下架子时就觉得有点在佯装……也能够感觉到其实我们俩都在装正式而大家都有点紧张，有一点即将露出马脚的感觉。我希望我的感觉是对的吧！尤其在谈薪水时气氛有点怪，但最后我用另一个关于工作性质的问题换掉了。

盖了电话没多久我就立刻打电话回家，父母都很高兴。一向爱挂上扑克脸的父亲用没有太多情绪的语气说：那我等你给我们买机票过去了。老板也给我发了邮件，说他在另一个国度跟那位教授电话联系了，让我决定要不要这份工作。想起父亲的叮咛，说一定要跟我老板说一说，因为担心我老板其实已经花了一些时间和精力帮我申请其他的工作。确实，我给老板回复时想了很久。我其实很想在决定前见一见他，因为如果他已经默默地付出时间精力在为我申请工作继续现有的这份研究，我不想就这样没和他谈谈就立刻决定拿下这份工作。但是我和对方说好了要周五给答复，不知道到时老板回来了没……这边的办公室还没收拾呢，可能等的就是一个道别？最后还是问了他是否周五有空。然后向家公家婆报喜，和HR邮件交流，看签证的东西。

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终于，在回答之前，我见了老板一面。刚开始我有点担心不知道要怎么开口，但是他如以往一样友善，说：无论你决定如何，我还是会继续申请资金给现有的这份研究。如果到时这份工作我做得不开心，还能申请这份研究。我隐约感觉到他其实很想我继续帮他写资金申请表，可是我要没钱了。虽然老公不介意养我，可是我就是不太想这样。我一直很想要有自己的事业。

这份工作薪水不算高，但是如果履历表里一直空着一段时间没有工作，这样子不太好。扣掉吃喝来回火车和租房子后所剩无几，但是能自己赚钱和学习新的东西，我想我还是赚到了。现在只是要办好签证的东西，不然我没有办法开工，更可能失去这份工作，到最后还是要在几个月后才能重新找工作。因为另一个签证需要长达六个月时间处理，我不知道到时后我会不会疯掉~

这份工作也算是一个很好的生日礼物。趁生日时和一些朋友吃饭，见见面联络联络，因为开工后真的不知道什么时候可以再见到他们……说起来生日当天并没有怎么庆祝，只是前一晚和老公吃大餐，因为老公记错日子订桌子。应该扭他耳朵的，但我有得吃大餐就很开心了，呵呵。生日当天我还和律师还有见工的HR分别来回讨论两个国家的签证手续，累死了，但也很开心写那些长长的电邮心思一点也没白费。因为觉得和律师有点误会，他之前听到我在另一个国家找工作而拒绝帮我办签证，大概是以为我误解了办这个国家的签证可以让我在另一个国家工作而觉得我并非诚心地申请这个签证。后来和他解释请我的人会帮我办那个国家的签证，他才接受。其实刚开始时会很生气，可是最后还是忍住和他讲道理。我的EQ并不高，理智上虽然认为误会难免会存在但还是会生气，希望这样算是我情商方面的一点进步吧！

我真的很庆幸我这一生遇到很多贵人，如老板啦，老公啦，家公家婆啦等等的。就算有我不爽的人我也不太记得了，记忆力不太好也是一种幸运！

阴天

今天是阴天，心情有点蓝。

还欠老板一张文献，提不起精神写。其实答应了老板八月尾交给他，可是现在九月中都快来了。之前搞婚礼的事，然后有个小型蜜月。原本办婚礼时还在想要怎么写，但小型蜜月后我就完全进入holiday mode了……变得很懒。

想分析的数据不少，没有办法专注。自从攻博之后好像就养成了这个坏习惯--要开始写或做一个比较大型的数据分析或project，总是需要一点时间才能真正进入状态。难道所谓万事起头难？总要拖下拖下才可以。说到底我是缺乏了一些自律。

再过十分钟就是上千人罹难的日期，再过一天就是想起温岚一首歌的日期。很奇怪地是没有爱了，为什么还记得那无助的感觉。我到底是怎么了？现在的我很幸福，有着他满满的爱，但不明白为什么那个时候回忆的痛还在。是不是我在假想他曾经的痛来惩罚我自己？

又是那一天。

又是那一天。

那一天详细的情形我已经真的想不起了，为什么会不自觉记录并重播当时的心情？

今年的那一天，只想静静地过，吃一顿好的，不需要太多人的陪伴，我就很满足了。我很想凑一些人一起享受一些美好时光，可是我觉得我为他人带来快乐的能力不强，反而担心我浪费了他人的时间和精力。

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蓝蓝的心情仿佛经常都有，可能有太多感性需要挥霍。

看了一些无聊的漫画，感受一点悸动一点心痛一点搞笑，是其中一个便宜的奢侈品。毕竟年少好像离我很远了，记忆力也不争气地遗忘了青春时期的感觉。没有办法衡量自己到底改变了多少，进化了还是退化了。总觉得如果当初多一点成熟少一点偏激会不会更好。

可能停泊了港湾就该理直气壮地享受憩息的权力。所有的错过都是为了今天的把握。不再想像擦肩而过的他和他和他还有他他他现在过得好不好。思想仿佛也找到了一个时间静止的空间而偶而选择停止思考的那一刻。我尽力努力感受当下，却也开始不记录即将变成从前的当下。

越写越蓝，就到此为止吧……

旧日记+见工 II

说了想再次提起写日记的习惯，却总是开了电脑然后失词……随手翻开旧日记看看自己以前怎么写的，好像都太“玄”了~“玄”的原因是，我以前写日记的习惯是能写多模糊就多模糊，用的代名词很多，有人无意看到日记时看不明白。现在可好了，记忆力差了，反而看不明白自己以前写的是什么……

当然也有一些我还依稀记得，当初离别的痛，还有一点一点刚到这里的事。在这里第一次泡酒吧/迪斯哥遇上奇怪的人，和西班牙朋友一起倾诉远距离恋爱的痛，打工被欺负，人生抉择后的颓废等等，都在我印象里慢慢地淡去。痛哭泪涕的当时可有想到会有今天，什么都记不太清楚了？也许是自我防备功能，或纯粹衰老的状态~

而且我写东西的习惯非常难预测，想写的时候就写，如果不写灵感没了就写不出来了。以前上课灵感到时可以不听课地写，工作了一段时间之后就没有办法了。总不能在和老板开会时有灵感就立刻拔出笔记本拼命写吧？不过这几年做实验等机器反应时偶尔有写，反正等着也是等着那几分钟，而且这里老外大多都看不明白我写什么。有时老板探班被抓着了他也只是笑笑说写给他看的报告不要写中文就好。所以有时候日记就是写在零零散散的纸上，夹在我的笔记本里。

花了一点时间看看自己写了什么，谁和谁嘛？同时也花了一点时间才记起我写了什么。有一些是朋友的恋爱故事，有一些是奇怪的梦。有一段时间会比较常写自己讨厌的人与事，可是后来却渐渐少了。可能记忆力开始退化，而且最后几年忙实验真的比较少时间想，实验以外的时间不是在练我喜欢的霹雳舞就是和老公黏在一起。可是也很难说是不是成长，要看我还有没有遇到讨厌的人，毕竟不吐不快。

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今天终于鼓起勇气给面试我的人发了email，是一般礼貌上的答谢。必须鼓起勇气是因为我对自己没信心……就在同一天收到回复说他们需要多一些时间考虑，让我又多了一些信心。我很高兴他们在很慎重地考虑我的工作申请，只是，另外也有点伤感。我其实还很想和现在的导师继续合作下去。虽然现在的研究工作离真正实现（研究发明真正进入实用阶段）还有很长的时间和距离，还有很多研究等待被发掘，但现任的导师人真的很好。还记得有一次我延迟与另一个讲师见面时间被那个讲师斥责，那个讲师闹上head of school时是他第一个挺身而出支持我；当我被另一个学校的员工欺负，也是他想办法让我最终能使用他们的仪器。而面试的这份工作吸引我的地方在于这个是大学与商业公司的合作，研究结果有比较高进入实用阶段的机会，是一个比较驱动我的原因。往好处想，如果我获得这份工作，可能能促进大学与大学之间的合作机会……可是要踏出我待了一段时间的comfort zone，我，做得到吗？

还要再想的是，我是不是太过于在意这份工作了？

在大学里待了一段时间，我不敢说我看过很多事，但也听闻过一些事。很多人认为大学里勾心斗角的事会比较少，但我觉得可能没有商业世界里多却也有不少。我见过教授与教授级人马的对抗，另一个教授被逼辞职的结果影响了一大堆人。有的失去工作，有的失去一年里所做过的一切，必须重新来过。也听闻过已婚教授与学生搞暧昧，或招收用钱买文凭的学生同时又欺压学生当奴隶等等。说到见工，有些工作人选早已内定了，可是因为法律上指明所谓平等待遇平等机会，他们必须依照手续打广告和进行面试。可怕的，就在于这是演一出戏。我看到好几份工作，也申请了，但只需要查一查就大概知道这是不是一出戏，然后心就有点灰了。道理上说，这样做其实情有可原，有些资金的来源是内定人选有份出力的。而且现在经济不好，谁会想让肥水流入外人田？只是从申请工作的人的角度上来说，这出戏浪费时间浪费金钱。如果不知道实情的人因此信心受打击，这样不是很不值吗？虽然你可以说人不应该就这么容易受打击……说就容易做则难。如果内定人选有份出力申请资金，能干脆就把工作给了他，不用花时间打广告面试，那该有多好。

我想我在意这份工作的原因是因为我觉得他们是真的在为这份工作寻找适合的人选，而且他们必须在时间限制之内找到人选。这份工作不是一出戏……如果失败了也只好承认有人比我更适合这份工作，我有一个合理的理由，而不是因为我应征了一个早已有内定人选的工作。我花时间准备的面试不是为了配合演一出注定被斩杀的戏。

写了出来，感觉好一些了。可是对于找工，我还是会觉得前景有点灰暗。虽然暂时不用工作很逍遥，可是心里还是会有点不安。说不上是自我存在价值感还是经济上的稳定追求，或者两者都有……还有一些工作，努力完成吧！

见工/面试

最近有一点时间，就看看自己能不能再次培养回写日记的习惯吧~加上很高兴Feeling过来这个荒凉的部落格潜水且不被嫌弃 ^ ^ 我知道自己偷窥他人的部落格很卑鄙，但我很想表示我真的没有恶意。看真的是纯粹想知道，但并不会做些什么……而且很多时候是因为觉得他们（也曾经追过pH的部落格，另一个我崇拜的人物）写的东西很启发我的思想和见识，看的一部分原因也存有一些崇拜的成分……像个无名的小粉丝默默地保持距离地追星~

今天老公开车载我到三小时车程远的地方见工，很紧张也很庆幸他在身旁。面试是关于一个研究的工作。面试时发觉其实他们做的东西很有贡献人类社会的潜质，我就不自觉兴奋起来。现在回想起来觉得有点窘，希望他们不会见怪。我一直都不太善于掩饰，又不太善于表达，总是会让我觉得自己很奇怪。我生长在一个我觉得批评多于赞赏的环境，总觉得自信心有时像个无底洞，不知道要怎么填补。见工面试，就像一次又一次我对自己自信心的考验。因为见工面试，雇主想看到的包括自信，我就会觉得我应该装一下，可是又置疑或担心自己会不会太装还是被看透了。

我问自己，为什么我会觉得很难保持平常心呢？其中一个原因是因为我在乎，或渴望被赞赏，可是又很难评估自己的水准。我发现对于一些事情我很难相信自己，或客观地评估自己的能力。我不想被人认为我很笨，可是我更不想被人说我笨可是还要装聪明……我宁愿承认自己笨也不想被人觉得笨要装聪明的。而面试，有时候就是看你能不能装到他们需要的聪明，时不时挑战我对自己的评估能力和装的程度和能力。还是因为我潜意识拒绝接受承认自己能力的范围就仅此而已？唉……我有时会想说服自己想太多，但就是难免会因为这样神经兮兮。为什么要保持平常心的心态这么难？

想起岚说过，我有自我矛盾的倾向。性格使然？老公也对我说，你要更接受自己。我认为这些都有关系，而且，这也是一个结。我想像每个人多半都有个结，而我的结就刚好就是这样的一个结，需要我有一天能自行解开。什么时候，我才能看透？谁能给我多一点智慧看透这一切？

-每个今天都会过去。
-不是每一个人都会记得你说过的每一句话。
-今天失去的机会可能就是未来的机会。
-接受自己。

可能睡个好觉有帮助？或者帮助忽视问题。应该睡了，晚安……

另一个驿站 2012

哈哈，我还是我。好像曾经用过“另一个驿站”作心情日记的标题，不过我不管了，就加个年份算是更新。在爱尔兰流浪多年的我如果还记得怎么写中文我就该偷笑了。

我终于，结婚了。在这里这么写一点也不是宣布，只是自言自语。应该在脸子书上写，却没有这个勇气。我想我怕的，是怕引起别人的注意。很多人会问我结婚的东西，而且我不习惯自己穿婚纱的样子……我理想中的婚礼，是旅行结婚，像Rob Ryan设计的卡，只是加个get married……

可是我想我父母并不会喜欢我这么做。确切原因我没有办法解释，也许我是唯一的女儿，也许我还没身为别人父母……

想也没想过，我会嫁给外国人。犹记得小学时因为对男女情爱不了解而许下要当老姑婆的愿望，看来还没实现。也犹记得小学时抄了一个又一个的心理测验，其实有一个解释预测我会有一段异国恋情，但我从来没在意过。

异国恋情不容易，除了沟通方面语言文化上的区别，还有其中一方必须与原生家庭隔两地。我们还没想到太仔细地计划未来的路怎么走，只是现在的我们并不想分开，所以就这样步入了婚姻。至少，以后有什么事我们会两个人一起去面对……

虽然说结了婚，我还没适应自己结了婚的身份……一切好像发生得太快。原因在于我身为学生多年，写论文时写得忘了时间忘了日期，总觉得那段时间的人生仿佛停顿了很久。反而一旦毕业了，突然人生有进展了，就觉得很快很突然。呵呵，还记得他刚向他父母宣布我们订婚的消息时，他母亲还问是不是因为我们之间出现了“第三者”。只能回答她没那么快啦，我毕业等于失业，还得找工作，和等工作稳定了才说。

婚姻让我明了麦田的故事。老公不是我一生中最爱的人，却是现在我最爱的人。曾经很想嫁的那个人因为时机不对和沟通上的问题而错过了。曾经一度以为我失去了爱一个人的能力，因为我没有办法爱眼前这个人像爱之前那个人那么深，但其实是我爱自己多一些了。如果我现在的了解是错误的，那么就让时间来证明。踏入婚姻需要的勇气，也许就是接受这可能是一个错误的觉悟，但并不放弃自己的抉择，并尽一切能力坚持到底。如果有一天没有办法做到，就必须接受到时候的血和泪，和成长必经之路的事实。

能不能一起到老，人生还有很长的一段路要走。我很庆幸能和他牵手一起走这条路。感恩……