绝望

昨天看了一些关于自己祖国的政治问题，感觉有点绝望……

今天，会了我的研究计划导师们之后，我也有一种绝望的感觉……

最近有点沮丧。原来我的感觉没有错。

一直以来，都有一种感觉，感觉他们有一种优越感，看不起亚洲人。尤其是我的副导师。今天，听一个即将离开这间大学的博士说，我的导师们从来没有收过亚洲学生作博士学生，他们自己也不是很懂这个研究计划，我心里倒抽了一口凉气……教我用仪器时，自己也在啃仪器说明书。开会时，只是用网络随便找份资料打发我……

原来，我的感觉没有错……感觉四面楚歌。感觉，没有前路。我很担心，在他们的指导下，我会不会搞砸了我的研究计划而因此无法毕业？一直以来，感觉他们也不是很清楚方向（还是根本不把我的研究计划当一回事所以没理会我到底有没有方向？）。副导师更厉害，有一天当我在等他开会时，有人问他：是不是有学生在等你？他不屑地说：是啊，只是一个硕士学生，不重要的，别理她。

感觉迷惘……很无助。

他们给我这样的感觉，已经不是第一次了……当初决定研究题目时也是如此。

感觉前途一片黑暗……

"Should I give up...Or should I just keep chasing pavement...Even if it leads no where..."

一扇门关了

当他们说明了种族限制时，已经有一扇门关上了。
上帝说过：当有一扇门关了，必有另一扇窗为你而开。
暂时，没有看见什么窗，感觉依然在黑暗中。
也许决定的那一刻，就注定了必须走更艰难的路，只是我醒觉得太迟。
他反反复复提醒着我：坚持所决定。我想他也爱莫能助，能这么说，也许就是他所能做的最大安慰。
黑暗中，感觉自己被卷入旋涡之中，不知道自己会被冲到哪里，只想紧紧抓住任何一支浮木，直到被自己的泪水淹没。
终于，发现，我不应该抓住任何浮木，然后，放手。任漩涡让自己沉入晕眩，想着也许痛楚明天会消失。失去了重心之后，也许，在漂浮之中我才能好好看清自己真正的样子，在黑暗之中，用我未曾用过的另一双眼。
今天，又一天。日子，像是户口里增了又减，减了又增的数字，不同的只是，你必须要卖力才能增加那数字，他人不费吹灰之力就能帮你减少。卖力，如日子，依然。
祈祷，明天会看见打开的那扇窗。

No comment

No comment.
没意见了。其实，是自己的问题。
是自己太懒散。不想再为此操心。结果沦落为没有要求的人。
其实，真的没有什么好讲的。是自己太懒散了。实在，没有办法。
最后一分钟了才来做无谓的挣扎，真的，做什么都没有用了。
是自己连表达意见也懒，根本不是任何人的问题，是我自己的问题。
偶尔会想想，以前那一个她，是不是也曾像现在的我一样？后来，什么都懒得理了。
也不明白为什么她一直以为我对她有什么不满，其实，我真的没有什么不满。
好不容易提起精神作最后的挣扎，结果，竟然连吵架也懒了。
我只想好好争取仅有的挣扎，竟然也没有意义了。不过，倒是松了一口气。
至少，今晚能好好休息。
累，原来代沟真的可以是个很严重的问题。
（心痛的是被误会对她有所不满，其实更像是她对我有所不满。太多时间花在争辩上，更影响工作情绪。）

有个人

现在，实在很难解释我的心情。
有个人，不知为什么，开始看他很不顺眼。已经很久没有人这样子挑战我的忍耐力了。
起初，他只是用粗口骂我，已经在念硕士了竟然还看起来那么没教养。
然后，开始说我坏话。好，我反感归反感，开始不想和他说话。
然后，到超市买东西，他选果酱，不知哪一个口味好吃，就一罐一罐开出来，伸个手指进去沾来吃。试了那个口味好吃，就偏偏要买那个没开过的。
然后，作弄我年级比较小的朋友，什么事都点她来找我。如果不爽我就针对我一个人就好了，没有必要连累她吧？你还算是男人来的？明明知道她年纪比较小，思想比较天真。
现在，依然在我背后对我指指点点，说这说那。其实很想一拳揍去他那副惹人厌的脸，但又实在不想这样子弄脏自己的手。
原来，要接受这样的人（要容忍这样的人）是一件很难做的事情。我也不想为了这么一个小人而毁了自己的前途。
啊，在这儿发泄发泄就好了。我需要一点时间让自己的心情平伏，希望自己不会这么轻易地被这样子的人影响。也希望可以有个高人为我指点迷津一下，教我如何面对这样子的人……

我的硕士研究导师们

我有两个硕士研究的导师，两个都是大男人。考试成绩出炉了，他们问我：觉得怎么样？满意吗？高兴吗？
其实我是高兴的，但是还是有些科目考得不是很好。设了一个目标，又有点害怕自己做不到，但我很想超越自己，但这个学期的科目好像比较难，不知道做不做得到，唯有努力一试了。
一直以来，我的副导师都看起来很不爽我，都怪我之前不懂得做人而种下的“孽缘”……之前选研究题目犹豫太久、问太多问题，令他们（有点？很？）厌恶我。主导师还好，副导师一直都看起来很讨厌我……感觉上，我对很多人来说，是个总是有个莫名其妙坚持的怪人。刚好符合了我处女座爱为小事抓狂、某方面洁癖的性格，有点类似艺术家的怪脾气总是到处得罪人（呵呵，说穿了是想找个借口掩饰自己应该改进的缺点，待人处世一直都是我的缺点，我总是不太懂得如何圆滑做人）。
奇怪的是，上个星期，我在班上问了个蠢问题，副导师用很不耐烦的语气回答我；这个星期，却可以在他脸上看见对我的温柔微笑，令我有点害怕对上他的眼光。
我不知道到底发生了什么事，令他有这样的转变，也不知道他这样会维持多久（有点担心他“硬撑”下去这样对待我他会不会得内伤）。也许，很快地，我又会用一些蠢问题去挑战他的心脏功能以激发他的心脏病或内脏内出血。可是，主导师的心脏功能一向很好，加上他一直是个冷面笑匠、专业扑克脸，有内出血大概也是看不出来吧？
其实也辛苦他们了。我由理科系转攻工程系，令我在工程计算方面一直不是很好，加上人又蠢又常问蠢问题，他们实在要很有耐心才不会朝天吐三丈血。可是，我又是一个需要他人肯定的人，有个教授称赞我，我就会在她的班上特别专心，真的好像小孩子……
说回他们的问题，有些话，我没告诉他们（我的导师们）：
主导师：You should be pleased for your marks. You've done good enough.
副导师：Yes, you have done well in your exams. You should be happy enough for your marks.
我：Erm...Still ok I guess. At least I have passed.
主导师：Sounds like you are still not happy enough, what kinda marks you want to have? 100marks?
我：（沉默）（心里：My tuition fees here is about 4400pounds, but my parents' monthly total income is around 400pounds, it took their 10-20years to earn my tuition fees, that is the reason I am here, what kind of marks do you think I should try to get?）
其实对分数没什么不满意，只是觉得，自己还有很多要改进的地方。我希望他们不要误会，以为我对他们给我的分数不满意，其实是我对自己觉得不满意。更大的问题是，自己还是很懒散，要改进却又有心无力……

农历新年

第一次在异乡渡过农历新年，觉得对父母有点愧疚，因为没有办法在这些重要的日子里陪伴他们。
想念除夕夜母亲煮的白斩鸡和家传特制酱料，和大年初一的斋菜，这一些，在这里都找不到。
朋友提议周末到餐馆吃一餐好的，可是，我有点犹豫。价钱是一个因素，但只是个小因素，花的钱省一省吃用就回来了，大因素乃少了家乡的味道……
感觉有点无奈，却又什么也做不了。
还有很多journal还未读，还有报告未写完，还有功课未开始。
想家……

感冒了

最近不知为什么，感冒了。幸好没有发烧，只是流鼻水、咳嗽和喉咙痛。（吸~！）
不想吃什么药，想自己靠食疗看看能不能好。除了半夜咳醒和耳内气压不平衡导致的“障听”，大概是没什么大不了。（吸~！）只是身边的人要和我说话可能会有点吐血，哈哈哈！
成绩出炉了。幸好不会考得太烂，倒是有个教授高估了我，问我有没有兴趣继续念博士。唉，怎么会给到她如此的错觉呢？但她真的是我的贵人，很多学业上的问题她都很乐意帮我，也帮了我很大的忙。比较麻烦的是，那个幼稚的泰国仔拼命到处问分数，知道他有几科考得比我高分啦，又怎样？唯有说个比他低的分数，让他开心一下、高傲一下，好让他别来烦我，要看不起我就算了。（吸~！）我不和人家比，我和自己比就好了。他是个富有的人，天天吃外面，虽然他的工作也是挺高薪的，却老爱和别人谈名牌。手机随身听打印机吃喝穿玩都是名牌，住的都是贵房子。
另一班朋友呢，挺爱吃的，嘴好刁。有得吃就好了，还要有什么坚持，又嫌三嫌四。我想我好幸运，幸好我父母把我当猪养，养得什么都吃，不挑食。可是呢，做人却要见人说人话，见鬼说鬼话（废话-我的讲师们都是鬼佬，见到他们都要说鬼话），觉得有点辛苦呢……（吸~！）
嗯，好像越写越废，我可要努力了，还有报告没做，还有书没读，要努力！让我向小强看齐！(吸~！）（其实又想偷懒了，唉……）

*后记：“吸~！”乃流鼻水时拼命把鼻水吸回来的声音。