临笔小故事

故事（一）

在一个酒店餐厅里，他独坐餐厅中央的一个桌子。

桌子上放了一束玫瑰花和燃了排成圆形的蜡烛。蜡烛微弱的光照在深红色的玫瑰上，看上去像是一幅散发着浪漫气息的照片。

周围的人路过他桌子时都不禁向他那一桌多看几眼，可是他低着头，仿佛在沉思，或只是纯粹避开众人的目光。

然后，酒店餐厅进来了一对男女。他们说着笑着，手牵着手，他反而因为没有感觉到他们的目光而抬起了头，看到他们在隔壁的桌子坐了下来。男人是个西方人，看起来有三十出头，而女人是个年约二十多的东方人。他再多看了一眼，瞧到男人无名指上的婚戒，而女人十个手指都没有戒指，不禁扬了扬一边的嘴角。

“看你俩能走多久”这个想法才刚冒起，他很快又沉浸在紧张的感觉中。是的，之前的他看似沉思，其实，他感觉很紧张。他害怕事情不如他计划中顺利，他害怕如果她突然失约，他害怕她反应不佳令他当众出臭，他害怕……还有很多很多他想像不到的结果。

她迟到了。她会不会不来了。但是不可能，说好了，她不是这样的人。她会不会发现了这个计划犹豫了？

突然邻桌传来“铛”一声巨响，把他的思路打断了。转头看去，只见东方女人‘咯咯’捂住嘴笑着，西方男人也笑着说着，别把这下午茶的蛋糕给打翻了。他开始不明白为何这两人可以这么轻松地笑着，但也确认了自己对婚姻的定义：爱她，就该给她一个名份。

在这一对男女的笑谈声中，他突然看到她熟息的身影向他这桌慢慢靠近。她漂亮的双眼中有一点咤异，但她性感的唇并没多说。她身边，站着她的好姐妹，是他没预料到的，但他并不打算改变他原有的计划。

她坐下来没多久，他鼓起了勇气，拿起花束递给了她。然后，一膝跪地，把一枚戒指拿了出来，她的讶异程度更高了，说不出话来。

“你愿意嫁给我吗？”他战兢地问，专注地看着她漂亮的脸庞。周围桌子的客人开始静了下来，接着又发出惊喜的叫声。

世界仿佛缓慢下来。她停顿的每一秒仿佛像一刻钟长，令他感觉呼吸有点困难。在她点头的那一刻，有一桌老太太们发出了欢呼声。所有的紧张情绪顿时烟消云散。他笑着，把戒指套上她无名指，把她拥入怀里。刚才欢呼的老太太们也一个接一个过来向他们道贺，顺带要求看看她手指上的钻戒。她和老太太们交谈时，他又留意到邻桌的男女。他俩如之前一样没有给予任何目光，仿佛沉浸在只属于他俩的世界。

“看你俩能走多久”，他心里的声音比之前想的时候大声了一些。

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

故事（二）

在一个酒店餐厅里，他和她手牵手地走了进去。

刚好靠窗的位子都被预约了，只有这个靠着柱子的这一桌空着。他俩就在这桌子坐了下来。

虽然今天的下午茶是为了庆祝他的生日，她一贯地爱时不时捏一捏他的脸颊，抓一抓他厚实的手掌，摸摸他的额头或头发。他有时笑着避开，有时任她这么随意地碰触自己。说实在的，虽然在大众面前这么被碰触有点失面子，但他其实还是非常享受她对自己的碰触。

点了两份下午茶的蛋糕后，他眼角看到了邻桌一个男生，有点失落地看着桌子上的一束鲜花和一盏盏的小蜡烛。可是为了不让人觉得他没礼貌，男人没有直视邻桌，反而和女人有点低声的说起话来。

“你看邻桌的那个男生，他准备了花束和蜡烛，挺会搞浪漫的。”
“哦，是吗？”

她给了个敷衍的答话，又开始想捏他的脸颊了。他笑着躲开。

半小时过去了。谈着谈着，服务生把茶和蛋糕递了过来。男人又瞄到邻桌的男生仍然在孤零零地等待着，开始为这个男生担心。他又和她低声的说：

“看他在痴痴地等了还挺久的一段时间，是不是他等的女生不来了呢？”
“不会吧，可能只是女生出门时因为打扮花了一点时间呢？”
“对哦，像你这样完全不打扮就出门的女生确实不少。”
“你这是在说什么话！”

女人娇嗔一下又伸手想捏他的脸颊，他赶紧闪躲，“铛”一声巨响，她差一点把蛋糕打翻，唯有‘咯咯’捂住嘴笑着应付众人目光中的尴尬。

“你可别把这下午茶的蛋糕给打翻了。” 他温柔微笑着说，把她的尴尬一扫而空。她抬头一看，立刻低声对他说：“你不必担心你邻桌的兄弟了，他等的女生来了。”

“真好，那我们开动吧！”

吃着吃着，他才刚要把第二块蛋糕提起放进自己盘子里，惊觉邻桌有人已经一膝跪地了，赶紧叫她也注意一下。她也不敢直视，低头边吃蛋糕边说：“看到了，但是我不敢直视看啊！”

“为什么呢？”
“如果他当众求婚失败，我们若看着岂不是令他感觉到更尴尬？如果他当众求婚成功了，那就好，大团圆结局。我们看不看，也不关我们的事吧。” 她回答他。

“可是，他选择当众求婚，可能就预了会受到众人的目光，接受了会被拒绝的可能，或者，他觉得胜算在望呢？”
“说的也是，那他不像你，会挑一个人烟极少的地方求婚。坦白说，虽然当时才只有一个溜狗的人，我也觉得很尴尬了。”
“还好说，你怎么又忘了戴上我给你的戒指？你看，我可一点都没忘记……”

他晃了晃自己戴着婚戒的无名指。

不想睡

凌晨三点多了，可是还不想睡……

不知道什么时候养成的习惯，后来才明白为什么会养成这个坏习惯的一个解释。有一段时间经历感情挫折抑郁时，睡眠不太好。现在比较好了，但还是时好时坏。熬夜，除了享受深夜的宁静，也有一种错觉，觉得可能让自己累一些会睡得好一些，但其实还是很累的。

想起今天和一个化学讲师讨论一些化学成分的反应过程，其实有点尴尬。觉得自己很笨，可是又没耐心自己去读去看去了解。智力上的极限总是让我更觉得无助……可是另一方面，又觉得其实自己今天也过得挺充实的。早上一早就去看化学实验室那里的仪器，看看说明书，学习如何调整仪器准备作试验；中午见化学讲师，吃午饭，准备样品，然后赶到化工学院一起讨论另一个关于微生物与微纳特征互动的研究，到下班前打个电话发发好几个邮件，一天就过完了。又可能是周五的关系，安排忙一些，周末很快就来临了。

最近，圣诞气氛也越来越浓了。到处都有圣诞树，即使下班了也有很多闪烁的灯。我开始期待圣诞节的到来。我想念马来西亚的家，也想念北爱的家公家婆和朋友们。还有夫家的xbox……好让我弥补和寻找遗失的童年（说穿了是贪玩，在延续我第二段童年）。誓在这个圣诞不爆机不休。老公也会亲自下厨火鸡餐，和家公家婆一起庆祝圣诞节。不知不觉中，发现自己有两三个家，是一个很奇怪的感觉……有几个家虽然意味着几个牵挂，但是往好处想，以后若向大耳窿借钱要跑路也有几个地方可落脚……虽然我不知道哪里可以找大耳窿。

今天去吃晚饭的路上和老公说起，以前刚到北爱时总是不小心把钱英镑说成零吉，后来习惯了英镑，回家时就会不小心说英镑，现在用欧币了，也还是不小心说成英镑。

还有一些一点一滴的适应是必要的，虽说还是在同一个岛上。我的适应，是在我碎碎念和向老公撒娇度过的。多半是前一个小时在抱怨自己太笨或巴士司机太不友善，后一个小时有好料吃就全忘了。这个城市不是我特别喜欢的城市，但是也不得不否认，因为是大城市，能吃到的好料可多了。

还有一两个圣诞派对，2012就快结束了……有什么感想呢？下次想到再写吧……

后记：希望刚生下第二胎的feeling早日康复，现在应该是在享受天伦之乐吧！:)

午夜感想

偶然的想法:

有人说，癌症是一种基因突变的现象，每个人都会得癌症，只是看是发生在死之前还是死了之后……
难道，变心也是一种感情里的癌症，每个人都会变心或被背叛，只是看是发生在结婚之前还是结婚之后？

----------------------------------------------------------------------------

有一段时间不停上女人帮，看看别人的心事，偶尔留留言。可是现在开始觉得有点千遍一律了……多半都是痴心女爱上恶男，遇到小三或自己当小三。留了几次言，觉得再留我也只是在重复一样的话语，所以也不留了……也有人总是在说，当女人更难啦男人都不是好东西啦等等的。

还记得岚曾说我喜欢男生，但我也不得不站出来说话了。难道当男人不难吗？总觉得，当人就已经不容易了，每个人都有每个人背后心酸的故事，无论是男人还是女人。我不是一个拥有很多朋友而且孤僻的人，但是从我看我老哥在感情路上的跌跌撞撞，和社会为男人带来的压力，并不是所有女生都能够明白的……

而我，是很幸运没遇上坏男人，却当了负心人……我背叛了之前的他。这个，也许是藤井树书里所写的：右边的石头。那个被我背叛的他，也像被背叛的女生一样，因为这样被伤了心。

在女人帮里是不留言了，但是却看到这首歌，叫《祝我幸福》。

想在这里把歌词改一改，叫《祝你幸福》：

祝你幸福 

改詞 SY　
作曲 陳小霞

滿天星星在眨眼　他陪在我身邊
輕聲細語溫柔的眼　看著我的臉
一枚戒指在我眼前　是他的諾言　愛我永遠
山頂上的微風吹　心跟著四處飛
為了什麼掉眼淚　夜色那麼美
一段回憶翻箱倒櫃　跟著我在追　想的是誰

我很幸福　真的幸福　卻渴望知道你也幸福
從今以後　牽他的手　心為何逗留
我很快樂　真的快樂　卻還是覺得依依不捨
他的肩膀　給我力量　才能將你放

好想聽到你說　你很幸福
只想聽到你說　你也幸福

可能这一切只是我自己自私的想法，但他幸福与否，我也无从过问，只能在心里默默地祝福他了……我那个曾经最熟悉的陌生人。

就在不久前，一个寒冷冬天晚上走向巴士站的一个路程上，突然领悟到：如果没有之前的他，你不会遇上现在这个他。如果我当时决择时想到这个，又不知道我会有今天吗？他当初的离开，是不是不想为难呢？只是想想，一些永远不会有答案的问题……

还想对那些老是在埋怨好男人已死光光的女生说，这个世界还有好男人，他们只是需要被发掘（难听一些叫‘被训练’），然后用爱和沟通经过时间慢慢磨合到彼此能相爱到老……能被看见的好男人早被人挑走了，所以要比人先一步，就必须具有发掘有好男人潜质的能力，和调教的耐心。他变了好男人，就自然不会令你伤心了；如果他变了好男人，变心了而诚实告诉你然后离开了，至少这个世界可能会因此而多了一个幸福的女生……总觉得这其实也是另一种感情上的领导能力，工作上用不到至少自己终生幸福上用得到……这些，只是我其中一个奇怪的想法……

-------------------------------------------------------------------

工作上，依然有难度。总觉得我的学习能力已经到了极限，智力已经是如此一般了。时不时，总会有些人有些事，让我为自己找到打击自己自信心的借口。我不太清楚自己以后想走的方向，也为此有点担心……我确实不知道自己以后想做什么。就像当你觉得你已经没有其他选择时，突然被要求做选择，然后选择时，你被告知你没有办法现在知道这个抉择即将带来的后果，所以要很谨慎的抉择。这个世界已经不是小时候那么简单了，还是我把事情想得太复杂……我问自己为什么要和自己过不去，为什么要这样打击自己，可是有时又觉得，这并非是打击，是对自己的期望和接受现实的协调。难道，这些都是借口？

--------------------------------------------------------------------

刚看了Bradley Cooper 的 Silver Lining Playbook，有一种感动，给我心里暖暖的感觉。在年迈父亲流泪的那一刻，那演绎深刻的无助，最令我眼眶泪水打滚。透过这部写实电影，我看到尝试过心理疾病的人，有另一些常人没有办法感觉到的东西……这，是一种能力，能体会人隐藏的无助的敏锐……这，也可能是我爱上现在这个他的一个原因……某种程度的心理疾病，也许是个双面刃，让人因此感觉痛苦，却也赋予人另一种看不见但感觉到却说不上的领悟能力……又也许，这也是我遐想太多了……

梦 Nov 2012

这几天，老是有一些印象深刻的梦……也许我该庆幸自己记忆力还不是那么差？

上星期，梦见自己在一个超级大的派对里。里头参加派对的人，都是我从小到达认识的人：小学同学，中学同学，大学同学，包括在北爱这里的朋友。派对里看到的，都是熟悉的脸，到处都是微笑和友善的问好。醒来后心感觉暖暖的，一天里就带着愉快的心情渡过。虽然，我很清楚现实中，我未必能记得所有人，所有人那么多年没见见了也未必会这么友善。我只想记得那种心中暖暖的感觉，也感谢这个梦给了我一些力量。

前几天，也梦到自己能开始设计和制造微流器，为人类医学科技带来贡献，醒来时真希望自己能够把梦实现啊！有时间该好好学习学习一番了……

昨晚梦见的，感觉有点伤感。梦见自己和一个小学时要好的朋友在街上，她看起来不是那么开心，可是人还是一贯的温柔善良。然后梦到我那很会唱歌的表哥和表嫂开车来接我，他们好像在梦里有个女儿。小女孩不小心跌倒哭闹，小学朋友耐心哄她，哄了小女孩开心，自己却在偷偷拭干眼泪。我好心问表哥能否载我们一程，表哥却不太高兴地答应了。后来，表哥把我们载到我在国内的家就走了。我一时也感觉有点感慨，因为好久没回家了……不知不觉，原本住的那一条街尾端，是树林被砍伐后的马路，在梦里却变成了海边，波浪汹涌。小学朋友默默地走向海边，微笑轻声说她想到海边散散布，我默默地陪伴。梦醒后，只记得她安静的微笑，幽幽地，让我感觉心疼。幸好，现实中的她刚生了个小宝宝，她是个有着幸福家庭的贤淑妻子。梦的解释，说梦到朋友掉眼泪代表现实中可能会有个朋友需要我的肩膀……肩膀还在。需要一点支持的朋友，我会在这里为你们打气，加油！

今晚，又会梦到什么呢？希望不是个伤感的梦……

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

醒来，梦到自己在海洋里的船上站着。这些船都很大，看起来里面承载了像是游客的人们，从打开的木板盖子看向海里。而我，就站在这些木板盖子上。然后我的使命是在特定时间到达一个岛上的木屋里。于是，我从一条船跳去另一条船，有点担心木板盖子会因为支撑不到我的体重而裂开，压伤穿里的乘客。很奇怪地，这些船排列成一行，通向我必须到达的岛。跳着跳着，不知不觉来到最后一条船。突然，木板盖子和船都裂开了，我和乘客们都掉到水里去。幸好海上风平浪静，我们安然地游到岛上，在岛上的一个酒吧喝酒庆祝。

水代表潜意识的情绪，岛代表安全感，船代表旅程。这个梦，也许代表着我随着旅程慢慢意识到自己潜意识的情绪，然后因为对自己的情绪更加了解而感到有安全感？唔，希望如此吧……

加油中

开工十天了。

从住的地方到工作处需要四十五分钟，地点不近可是我还相当喜欢步行工作去。趁今天天气还好，我就开始了我的行程。秋/冬天的阳光照射下久了其实还有一点温暖的。听着布很久以前给我的霹雳舞音乐，突然很想念他们……

我在新的工作处找不到学霹雳舞的地方，但是发现有好几家我都觉得很有兴趣的课程，包括合气道，巴西武术和射箭俱乐部。以前总是嚷着老公为什么咱们住的地方都没有这些课程。于是工作时吃蛇给他们都发了邮件，统统都回复了，而且学费也不会太贵。

其实在这里工作有点郁闷。大家都太勤劳了，每天由朝工作到晚上，一天到晚都坐在电脑前真的很累呀。这些人都是我非常佩服的顶尖人物。爱丝铃由本科直升到博士，荣获的奖谷歌前两页都是她满满的荣誉；巴达是另一个计算和模拟人材，写文献就像是在影印文件一个接一个不停地发表文章；南（暂时用此南称此男）处事非常圆滑，对自己的研究非常热情，对微制造和材料纳米表面处理过程了如指掌。比我稍早开始的苏也很勤劳，他小小的个子和黝黑的皮肤总是令我想起那个我曾经深爱过的他。有着那股毅力，精悍的气场和充满信心的眼神，就仿佛是多年前的他。可是对他我已经没有感觉了，只有一些甜美的回忆……我依然感谢他当时给我的指导和鼓励，我才有今天。

呵，说回来，比起这些人我就平凡多了。我并不聪明，只是偶尔在可能紧要的关头比别人努力一点。我也不知道为什么我会有机会和这些人一起工作……我想是我幸运，能得到前老板的有力推荐，才有这个荣幸和这些非常厉害的人们一起工作。我一定要好好学习，以不辜负前老板的好意推荐，和现任老板的耐心。其实开工没多久我就很担心，觉得自己一点也不如人家，担心现任老板发现自己聘请错人了而把我给辞退。可是后来想想，只要我尽我能力学习和工作，即使到最后被人辞退我也算是努力过了尝试过了，如果我的能力就是到此极限我也只能接受了……唉，如果真被辞退，到时再打算吧。

昨晚我又做了一些奇怪的梦，梦到老爸开车载着全家人到一家装饰奇怪的店吃早饭。那奇怪的店里面的装潢像是一个家，但是个很豪华的家。里头也没有太多桌子，只有一个非常大的桌子，全部认识不认识的顾客都围着坐下来吃东西，但我忘了里头可以点什么吃。然后梦到现在这个老板下令我制造一些仪器，是一个保存显微镜镜片防震的盒子。当时在梦里头自己感觉还挺乐观的，因为感觉上制造那个盒子一点也不难。可是啊，今早到工作处时，机器零件图却一点也看不明白……梦里是不是就是真实世界里的相反啊……

今天入睡前看点漫画，明天早点起床工作，享受我的早上散步！ :)

十月十一日 阴天

很困，可是不知道为什么不想睡。
这几天刚开始工作，可是上班时却一直很累。想多看点资料还是很辛苦地撑着。

步行回家时突然看到一幕落叶雨，感觉很奥妙。说不上来是什么感觉。

想家。

还是早点睡了……

新的开始

开工了！

和老公一起花了一个星期找房子，其实还有点惊险。杜柏林是个比贝法大很多的城市，相对地消费比贝法多很多，然后房子也出奇地比贝法难找很多。还未出发前发了几封邮件约好几个房东看房子，可是都在前一天接到消息说房子出租了。就唯有在出发那一天早上拼命打电话约时间看房子，拼命查网上有没有更新的房间出租广告。那时还真担心开工时还要到处找房子呢！

可是我真的很幸运，处处遇贵人！刚到时订了几晚的b&b，b&b经理Lorrie好心告诉我们这儿那些地区要避开，那些地区便宜，其他租房子需要注意的东西，巴士路线，还帮我到处打电话问他朋友有没有刚好知道一些出租的房间。就在这里顺便帮他打一打广告吧！这间b&b卖弄玛丽莲曼申的名字却挂了玛丽莲梦露的肖像，叫Marilyn Mansion。从外面看来，是一间很华丽的b&b。

有机会到杜柏林一游的背包客，这间b&b就是个价格合理，服务周到的最佳选择！里面客厅给人像家的感觉，有一张很大的吃饭桌，有个平面电视沙发，还有一系列多种语言的国际影片DVD。如果在外游荡回来想看出电影又不想出去，可以就这样坐在沙发上看影片。渴了饭桌旁有免费self-service的热饮，还有自家烘的蛋糕。

我们的双人房很大设备很简单，可是一点也不冷，床也很舒服，不会睡了脖子疼。

总共看了四间房子:第一间没拿是因为房子是地下室改造成的，很冷，而且厕所超级小。第二间是我第二选择，很温暖很漂亮也很靠近超市和很多店，可是没有洗衣机，而且离工作处很远，要步行一小时，搭巴士也省不了走路的时间。第三间也很漂亮地点合宜，可是脏很多，房东很像我以前一份工作的老板，有着同样生意人的精明。没拿最主要的原因是房间还有人住，实在没有办法等到那个人搬走。最后，拼命更新找房子的网页，看中了一个地点不错的房子（第四间），可是那时很心力焦粹，很想立刻向房屋中介租下来。那时，打电话没人接，只好到他们的办公室约看房的时间。那个晚上，整夜睡不着。最后，有六个人要租这个房间！很幸运地我被房屋中介和房东选为房客！所以，登登登灯~我找到了属于我自己的小窝了！

呵呵，因为懒，我干脆借用网页广告的照片~
这间studio房间其实第一眼给我感觉很像酒店房间，可能是因为有自己的厕所~可是又有厨房如冰箱和微波炉，是间麻雀虽小五脏俱全的房子。小，就不担心会太冷，也不需要太多的打扫，正好适合我这个懒人~~ ^_^

房屋中介还告诉我房东是个很好的好人，果然~~今天我给房东发短信说能不能借个烫衣板，一下子她就说明天给我买一个新的~~

工作第一天还不错，到处走走看看工作处不同的建筑物。新老板给我介绍几个人，然后喝个咖啡又找新老板在文件上签个名。该死的我竟然在工作第一天问新老板想在三月拿假，真是笨死了！>_< 其实我的用意不是要吃蛇，只是给他一点idea，工作上可不可以另外做些不同的安排（明明还是想吃蛇）。然后他就回答这份工作的重任，我就开始感觉有点压力了。我想我们之间还是需要一点时间建立彼此的信任（比较多是他对我的信任 >_<），回家前就找了一些资料准备明天有时间就瞄几眼~看来明天还是要到处走走看看~

说起来，新同事里有本地人爱斯铃，中国人苏，巴基斯坦人巴达。今天带我走走的是爱斯铃，是个刚念完博士的本地人，在找工作，还请我喝茶~明天看看能不能约她吃饭~根据她说，杜柏林现在缺出租的房子是因为现在很多人到爱尔兰工作，加上年轻的本地人因为经济不济买不起房子，所以突然有大量的租房需求。

因为第一个月刚开始工作还没领薪水，明天要早点起床做午餐，要早点睡了！希望明天的我不要再问蠢问题了……

小小的离别情绪

终于，十月来临了。

新工作下周开始。今天匆匆忙忙地回到大学收拾，离别的情绪开始在心中慢慢地酝酿着。
仿佛昨天是我开始的第一天。来不及和所有的朋友说再见，只是和几个朋友说了道别，比一般道别多了一些紧紧的拥抱。

欠老板的文献只剩下一点点就完成了。不知道，自己拖了那么久，是不是不想就这么快和老板说再见，还是说穿了一个字：懒。
一边收拾，一边重新发现有点回忆的东西……

我不是一个习惯说再见的人。根据乐嘉的性格色彩学，我最新的测试结果是黄10蓝9红8绿3（更多相关资料）。 我一直都是这三个颜色分数相当平均，只是在不同情况下蓝或红居多但差别不大。这样是不是能解释，我因为有黄色而选择工作，因为有蓝色而伤感，因为有红色而觉得新环境可能会更有趣？但我觉得自己对自己了解其实并不多……

回忆离别，对于家人和爱人，我伤感居多；对于朋友，我反而比较乐观，觉得世界很大，要见面其实并不难。为什么我对友情可以这么看得开，对家人和爱人就不可以呢？可能我对友情不那么执著，所以朋友也不多。

上个星期与小米和岚共餐，聊八卦聊电影聊感情，之后觉得心暖暖的。当时的我并不觉得伤感，可是现在我却开始想念她们了……还有一些朋友，还有我的办公室……经常在办公室里一边工作一边吃午餐，或者“吃蛇”，利用大学快速的网络听歌看漫画打游戏，或工作到半夜。还隐约记得在办公室看到感人的video或想家想念当时远距离恋爱恋人时的偷偷掉泪，因为座位在角落，所以都没有太多人会看到。还有有一段时间差不多天天在冷死人的实验室工作到半夜。还有那些年纪大很慈祥的爷爷级技术人员们。

除了离别的情绪，还有一些不安。在这里待了一段时间，我开始觉得自己渐渐地为自己在这里建了一个温室，要离开这里重新适应一个新环境感觉有点可怕，可是也有点期待自己接下来有什么新发现。我不知道该如何平衡这两个有点冲突的感觉。老板说：要保持乐观。我当初就是保持红色的乐观而接受了这份工作，现在反而有点怕自己的决定是不是冲动。这个奇特的感觉，令我不禁问我自己：我到底作了什么？这个决定会不会为不止我带来很大的影响？我会不会在决定时少想了一点？啊……最后的问题好像很熟悉呢。

需要时间慢慢接受这个决定，和准备这个决定即将为我（和老公）带来的影响。感觉有点怕，也有点刺激……感觉有点复杂。希望我的红色性格带动有趣的想法驱赶这伤感，让我的黄色性格帮我度过难关……

后记：看了某个部落格，感觉好多了。一直很欣赏她的豁达和对生活的热忱，真该向她多多学习！Thanks for the inspiration! :)

九月2012

一眨眼，九月就过了一大半。还在写答应了老板的文献。看回毕业前自己写的东西，真的看到摸不着头脑。可能重新写过会比较容易，终于明白老板看我写的东西的痛 xD 希望这个星期我能提起精神把它写完吧。

听着五月天的温柔，我在感谢你当初的温柔。我选择了我的自由，也因此获得了他的温柔而觉得很幸福。

上周末没有和家人通视频，因为家人都去怡保参加姨婆的寿筵去了。我就趁此机会给一些老朋友打打电话聊聊天。因为我是个超级懒的人，已经很久没有给国内的朋友打电话。记得最后一次给他们打电话是因为共同朋友骤然逝世，都是一些伤心的回忆……这次，语气里多了一点雀跃，也感觉到有一些有一点点的有口难言。盖了电话后心中感觉暖暖的。

最近想家。老公很努力地给我做家乡菜，我知道我很幸福，不能再要求些什么，可是就是缺少了些什么，我说不上来。我想起久前pH给我留言说，只身在外不止是关于学历而已，还有一个人面对不熟悉困境时的应变能力。目前的困境，就是面对想家的感觉。我不知道自己应该怎么处理这样的情绪，不知道怎么去明白。很多时候，忙起来就忘了，可是还是会有静下来的一刻，临睡前那一刻，然后就会又有这样的奇怪感觉。想家不止是想吃家乡菜那么简单（虽然食物可能是大部分原因），而是一种感觉，一种‘我属于这里’的感觉。那可以是纯粹早上醒来就可以看到的阳光，感觉到阳光的温度。以前没出国就觉得这样的阳光享受理所当然，现在就觉得那感觉好珍贵。

那份工的未来老板给我回邮件，说工作签证应该可以在我办另一个签证之前办好，我感觉又再次开始另一个旅程了。有时这样的旅程，令我又期待又害怕。期待是因为终于有工作了不必担心坐吃山空和能够探索另一个城市，害怕是因为我即将踏出自己花了不少时间适应的温室。这份工作令我觉得我离自己梦想又近了一些，但是还是要开工了才知道自己到底是不是上了贼船找对了工作。说到我的梦想嘛，我没什么大志，希望当个可以养活自己甚至养活家人的mad scientist。不需要赚大钱，不需要扬名天下，能在享受埋头研究的同时养活自己家人，偶尔可以寄点钱回家或给父母买机票过来就行了。我知道自己不是非常聪明非常nerdy的人，所以只能努力再努力去实现自己的梦想。

明天要去大学支持一下老板搞的conference，然后可能和香港朋友聚餐，然后周四可能有两出表演，在街头卖艺。然后……继续人生路的探险！ =)

好消息

太好了！今天真的很高兴，终于找到工作了！

就在这个睡不醒的早上接到这个电话，是那个面试时很友善的教授。他给我感觉很友善，不像一些爱摆架子的教授。但在电话里我隐约感觉到他有一点“扑克脸”，啊不，用“扑克声”比较贴切。可能他给我印象真的没有任何架子，所以必须在正式或摆下架子时就觉得有点在佯装……也能够感觉到其实我们俩都在装正式而大家都有点紧张，有一点即将露出马脚的感觉。我希望我的感觉是对的吧！尤其在谈薪水时气氛有点怪，但最后我用另一个关于工作性质的问题换掉了。

盖了电话没多久我就立刻打电话回家，父母都很高兴。一向爱挂上扑克脸的父亲用没有太多情绪的语气说：那我等你给我们买机票过去了。老板也给我发了邮件，说他在另一个国度跟那位教授电话联系了，让我决定要不要这份工作。想起父亲的叮咛，说一定要跟我老板说一说，因为担心我老板其实已经花了一些时间和精力帮我申请其他的工作。确实，我给老板回复时想了很久。我其实很想在决定前见一见他，因为如果他已经默默地付出时间精力在为我申请工作继续现有的这份研究，我不想就这样没和他谈谈就立刻决定拿下这份工作。但是我和对方说好了要周五给答复，不知道到时老板回来了没……这边的办公室还没收拾呢，可能等的就是一个道别？最后还是问了他是否周五有空。然后向家公家婆报喜，和HR邮件交流，看签证的东西。

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

终于，在回答之前，我见了老板一面。刚开始我有点担心不知道要怎么开口，但是他如以往一样友善，说：无论你决定如何，我还是会继续申请资金给现有的这份研究。如果到时这份工作我做得不开心，还能申请这份研究。我隐约感觉到他其实很想我继续帮他写资金申请表，可是我要没钱了。虽然老公不介意养我，可是我就是不太想这样。我一直很想要有自己的事业。

这份工作薪水不算高，但是如果履历表里一直空着一段时间没有工作，这样子不太好。扣掉吃喝来回火车和租房子后所剩无几，但是能自己赚钱和学习新的东西，我想我还是赚到了。现在只是要办好签证的东西，不然我没有办法开工，更可能失去这份工作，到最后还是要在几个月后才能重新找工作。因为另一个签证需要长达六个月时间处理，我不知道到时后我会不会疯掉~

这份工作也算是一个很好的生日礼物。趁生日时和一些朋友吃饭，见见面联络联络，因为开工后真的不知道什么时候可以再见到他们……说起来生日当天并没有怎么庆祝，只是前一晚和老公吃大餐，因为老公记错日子订桌子。应该扭他耳朵的，但我有得吃大餐就很开心了，呵呵。生日当天我还和律师还有见工的HR分别来回讨论两个国家的签证手续，累死了，但也很开心写那些长长的电邮心思一点也没白费。因为觉得和律师有点误会，他之前听到我在另一个国家找工作而拒绝帮我办签证，大概是以为我误解了办这个国家的签证可以让我在另一个国家工作而觉得我并非诚心地申请这个签证。后来和他解释请我的人会帮我办那个国家的签证，他才接受。其实刚开始时会很生气，可是最后还是忍住和他讲道理。我的EQ并不高，理智上虽然认为误会难免会存在但还是会生气，希望这样算是我情商方面的一点进步吧！

我真的很庆幸我这一生遇到很多贵人，如老板啦，老公啦，家公家婆啦等等的。就算有我不爽的人我也不太记得了，记忆力不太好也是一种幸运！

阴天

今天是阴天，心情有点蓝。

还欠老板一张文献，提不起精神写。其实答应了老板八月尾交给他，可是现在九月中都快来了。之前搞婚礼的事，然后有个小型蜜月。原本办婚礼时还在想要怎么写，但小型蜜月后我就完全进入holiday mode了……变得很懒。

想分析的数据不少，没有办法专注。自从攻博之后好像就养成了这个坏习惯--要开始写或做一个比较大型的数据分析或project，总是需要一点时间才能真正进入状态。难道所谓万事起头难？总要拖下拖下才可以。说到底我是缺乏了一些自律。

再过十分钟就是上千人罹难的日期，再过一天就是想起温岚一首歌的日期。很奇怪地是没有爱了，为什么还记得那无助的感觉。我到底是怎么了？现在的我很幸福，有着他满满的爱，但不明白为什么那个时候回忆的痛还在。是不是我在假想他曾经的痛来惩罚我自己？

又是那一天。

又是那一天。

那一天详细的情形我已经真的想不起了，为什么会不自觉记录并重播当时的心情？

今年的那一天，只想静静地过，吃一顿好的，不需要太多人的陪伴，我就很满足了。我很想凑一些人一起享受一些美好时光，可是我觉得我为他人带来快乐的能力不强，反而担心我浪费了他人的时间和精力。

-------------------------------------------------------------

蓝蓝的心情仿佛经常都有，可能有太多感性需要挥霍。

看了一些无聊的漫画，感受一点悸动一点心痛一点搞笑，是其中一个便宜的奢侈品。毕竟年少好像离我很远了，记忆力也不争气地遗忘了青春时期的感觉。没有办法衡量自己到底改变了多少，进化了还是退化了。总觉得如果当初多一点成熟少一点偏激会不会更好。

可能停泊了港湾就该理直气壮地享受憩息的权力。所有的错过都是为了今天的把握。不再想像擦肩而过的他和他和他还有他他他现在过得好不好。思想仿佛也找到了一个时间静止的空间而偶而选择停止思考的那一刻。我尽力努力感受当下，却也开始不记录即将变成从前的当下。

越写越蓝，就到此为止吧……

旧日记+见工 II

说了想再次提起写日记的习惯，却总是开了电脑然后失词……随手翻开旧日记看看自己以前怎么写的，好像都太“玄”了~“玄”的原因是，我以前写日记的习惯是能写多模糊就多模糊，用的代名词很多，有人无意看到日记时看不明白。现在可好了，记忆力差了，反而看不明白自己以前写的是什么……

当然也有一些我还依稀记得，当初离别的痛，还有一点一点刚到这里的事。在这里第一次泡酒吧/迪斯哥遇上奇怪的人，和西班牙朋友一起倾诉远距离恋爱的痛，打工被欺负，人生抉择后的颓废等等，都在我印象里慢慢地淡去。痛哭泪涕的当时可有想到会有今天，什么都记不太清楚了？也许是自我防备功能，或纯粹衰老的状态~

而且我写东西的习惯非常难预测，想写的时候就写，如果不写灵感没了就写不出来了。以前上课灵感到时可以不听课地写，工作了一段时间之后就没有办法了。总不能在和老板开会时有灵感就立刻拔出笔记本拼命写吧？不过这几年做实验等机器反应时偶尔有写，反正等着也是等着那几分钟，而且这里老外大多都看不明白我写什么。有时老板探班被抓着了他也只是笑笑说写给他看的报告不要写中文就好。所以有时候日记就是写在零零散散的纸上，夹在我的笔记本里。

花了一点时间看看自己写了什么，谁和谁嘛？同时也花了一点时间才记起我写了什么。有一些是朋友的恋爱故事，有一些是奇怪的梦。有一段时间会比较常写自己讨厌的人与事，可是后来却渐渐少了。可能记忆力开始退化，而且最后几年忙实验真的比较少时间想，实验以外的时间不是在练我喜欢的霹雳舞就是和老公黏在一起。可是也很难说是不是成长，要看我还有没有遇到讨厌的人，毕竟不吐不快。

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

今天终于鼓起勇气给面试我的人发了email，是一般礼貌上的答谢。必须鼓起勇气是因为我对自己没信心……就在同一天收到回复说他们需要多一些时间考虑，让我又多了一些信心。我很高兴他们在很慎重地考虑我的工作申请，只是，另外也有点伤感。我其实还很想和现在的导师继续合作下去。虽然现在的研究工作离真正实现（研究发明真正进入实用阶段）还有很长的时间和距离，还有很多研究等待被发掘，但现任的导师人真的很好。还记得有一次我延迟与另一个讲师见面时间被那个讲师斥责，那个讲师闹上head of school时是他第一个挺身而出支持我；当我被另一个学校的员工欺负，也是他想办法让我最终能使用他们的仪器。而面试的这份工作吸引我的地方在于这个是大学与商业公司的合作，研究结果有比较高进入实用阶段的机会，是一个比较驱动我的原因。往好处想，如果我获得这份工作，可能能促进大学与大学之间的合作机会……可是要踏出我待了一段时间的comfort zone，我，做得到吗？

还要再想的是，我是不是太过于在意这份工作了？

在大学里待了一段时间，我不敢说我看过很多事，但也听闻过一些事。很多人认为大学里勾心斗角的事会比较少，但我觉得可能没有商业世界里多却也有不少。我见过教授与教授级人马的对抗，另一个教授被逼辞职的结果影响了一大堆人。有的失去工作，有的失去一年里所做过的一切，必须重新来过。也听闻过已婚教授与学生搞暧昧，或招收用钱买文凭的学生同时又欺压学生当奴隶等等。说到见工，有些工作人选早已内定了，可是因为法律上指明所谓平等待遇平等机会，他们必须依照手续打广告和进行面试。可怕的，就在于这是演一出戏。我看到好几份工作，也申请了，但只需要查一查就大概知道这是不是一出戏，然后心就有点灰了。道理上说，这样做其实情有可原，有些资金的来源是内定人选有份出力的。而且现在经济不好，谁会想让肥水流入外人田？只是从申请工作的人的角度上来说，这出戏浪费时间浪费金钱。如果不知道实情的人因此信心受打击，这样不是很不值吗？虽然你可以说人不应该就这么容易受打击……说就容易做则难。如果内定人选有份出力申请资金，能干脆就把工作给了他，不用花时间打广告面试，那该有多好。

我想我在意这份工作的原因是因为我觉得他们是真的在为这份工作寻找适合的人选，而且他们必须在时间限制之内找到人选。这份工作不是一出戏……如果失败了也只好承认有人比我更适合这份工作，我有一个合理的理由，而不是因为我应征了一个早已有内定人选的工作。我花时间准备的面试不是为了配合演一出注定被斩杀的戏。

写了出来，感觉好一些了。可是对于找工，我还是会觉得前景有点灰暗。虽然暂时不用工作很逍遥，可是心里还是会有点不安。说不上是自我存在价值感还是经济上的稳定追求，或者两者都有……还有一些工作，努力完成吧！

见工/面试

最近有一点时间，就看看自己能不能再次培养回写日记的习惯吧~加上很高兴Feeling过来这个荒凉的部落格潜水且不被嫌弃 ^ ^ 我知道自己偷窥他人的部落格很卑鄙，但我很想表示我真的没有恶意。看真的是纯粹想知道，但并不会做些什么……而且很多时候是因为觉得他们（也曾经追过pH的部落格，另一个我崇拜的人物）写的东西很启发我的思想和见识，看的一部分原因也存有一些崇拜的成分……像个无名的小粉丝默默地保持距离地追星~

今天老公开车载我到三小时车程远的地方见工，很紧张也很庆幸他在身旁。面试是关于一个研究的工作。面试时发觉其实他们做的东西很有贡献人类社会的潜质，我就不自觉兴奋起来。现在回想起来觉得有点窘，希望他们不会见怪。我一直都不太善于掩饰，又不太善于表达，总是会让我觉得自己很奇怪。我生长在一个我觉得批评多于赞赏的环境，总觉得自信心有时像个无底洞，不知道要怎么填补。见工面试，就像一次又一次我对自己自信心的考验。因为见工面试，雇主想看到的包括自信，我就会觉得我应该装一下，可是又置疑或担心自己会不会太装还是被看透了。

我问自己，为什么我会觉得很难保持平常心呢？其中一个原因是因为我在乎，或渴望被赞赏，可是又很难评估自己的水准。我发现对于一些事情我很难相信自己，或客观地评估自己的能力。我不想被人认为我很笨，可是我更不想被人说我笨可是还要装聪明……我宁愿承认自己笨也不想被人觉得笨要装聪明的。而面试，有时候就是看你能不能装到他们需要的聪明，时不时挑战我对自己的评估能力和装的程度和能力。还是因为我潜意识拒绝接受承认自己能力的范围就仅此而已？唉……我有时会想说服自己想太多，但就是难免会因为这样神经兮兮。为什么要保持平常心的心态这么难？

想起岚说过，我有自我矛盾的倾向。性格使然？老公也对我说，你要更接受自己。我认为这些都有关系，而且，这也是一个结。我想像每个人多半都有个结，而我的结就刚好就是这样的一个结，需要我有一天能自行解开。什么时候，我才能看透？谁能给我多一点智慧看透这一切？

-每个今天都会过去。
-不是每一个人都会记得你说过的每一句话。
-今天失去的机会可能就是未来的机会。
-接受自己。

可能睡个好觉有帮助？或者帮助忽视问题。应该睡了，晚安……

另一个驿站 2012

哈哈，我还是我。好像曾经用过“另一个驿站”作心情日记的标题，不过我不管了，就加个年份算是更新。在爱尔兰流浪多年的我如果还记得怎么写中文我就该偷笑了。

我终于，结婚了。在这里这么写一点也不是宣布，只是自言自语。应该在脸子书上写，却没有这个勇气。我想我怕的，是怕引起别人的注意。很多人会问我结婚的东西，而且我不习惯自己穿婚纱的样子……我理想中的婚礼，是旅行结婚，像Rob Ryan设计的卡，只是加个get married……

可是我想我父母并不会喜欢我这么做。确切原因我没有办法解释，也许我是唯一的女儿，也许我还没身为别人父母……

想也没想过，我会嫁给外国人。犹记得小学时因为对男女情爱不了解而许下要当老姑婆的愿望，看来还没实现。也犹记得小学时抄了一个又一个的心理测验，其实有一个解释预测我会有一段异国恋情，但我从来没在意过。

异国恋情不容易，除了沟通方面语言文化上的区别，还有其中一方必须与原生家庭隔两地。我们还没想到太仔细地计划未来的路怎么走，只是现在的我们并不想分开，所以就这样步入了婚姻。至少，以后有什么事我们会两个人一起去面对……

虽然说结了婚，我还没适应自己结了婚的身份……一切好像发生得太快。原因在于我身为学生多年，写论文时写得忘了时间忘了日期，总觉得那段时间的人生仿佛停顿了很久。反而一旦毕业了，突然人生有进展了，就觉得很快很突然。呵呵，还记得他刚向他父母宣布我们订婚的消息时，他母亲还问是不是因为我们之间出现了“第三者”。只能回答她没那么快啦，我毕业等于失业，还得找工作，和等工作稳定了才说。

婚姻让我明了麦田的故事。老公不是我一生中最爱的人，却是现在我最爱的人。曾经很想嫁的那个人因为时机不对和沟通上的问题而错过了。曾经一度以为我失去了爱一个人的能力，因为我没有办法爱眼前这个人像爱之前那个人那么深，但其实是我爱自己多一些了。如果我现在的了解是错误的，那么就让时间来证明。踏入婚姻需要的勇气，也许就是接受这可能是一个错误的觉悟，但并不放弃自己的抉择，并尽一切能力坚持到底。如果有一天没有办法做到，就必须接受到时候的血和泪，和成长必经之路的事实。

能不能一起到老，人生还有很长的一段路要走。我很庆幸能和他牵手一起走这条路。感恩……

愚蠢的年轻

今天是屋友的生日，活泼的她带了一群朋友到家里来。是一班年轻聪明伶俐的朋友。

二十六岁，还说自己老了。

可能是客套话，也可能她是指累的是灵魂吧。她比很多同龄都来得聪明有智慧，也许太聪明了，反而没有办法简单地看待一些事吧。是灵魂老了吧。

今天自己也真是的，想说：必须要找一些你想做的事来忘了你的年龄。她反问：有什么事能做？
我其实很想回答她：就只做你爱做的事，或找到一个人来爱。可是想想，这么回答她可能有点不恰当。没有回答她那个问题，是因为只有她才能为她自己找到那个问题的答案。我要是回答了她那个问题，我只是说了我的答案，而且我的答案未必会是她的答案。我很多时候都忘了自己几岁了；要是想起，也不会太在意；要是在意，也不会在意太久。要说我不成熟或心理年纪比实际年纪年轻就说呗，这就是我愚蠢的年轻。

我想我该庆幸吧。可能我并不是个很聪明的人，所以想做的事喜欢上了就会去做，然后很开心的活在其中。如果没有什么特别爱做的事，那就没有人能帮助到你了，因为每个人都有一个未知的自己来等待发掘，也只有自己才能如此充分地发掘自己。

因为我不是个聪明的人，所以我会觉得，在某种程度上，找到你爱的人和你爱做的事是一样的。而且，无论是你爱的人或你爱做的事，反映着一部分的你自己。所以对一个不太聪明的人如我来说，很多事情就简单化了许多。自己能努力改善的，就一心一意去努力改善。没想起没看到的，就什么都没做。也许看到的想到的，没有良好的记忆，忘了就也什么都没做。聪明的人反而心智太清醒，很快就把很多事看透了或记得太清楚了，所以不太容易很快就爱上一个人或一些事。

我很庆幸我能在不同的人生阶段找到我很喜欢的爱好，很幸运地找到志同道合的朋友一起培养我们共同的爱好。从小时候的武术和画漫画，到现在的霹雳舞，我都没真正闲过。即使有，现在想不起。自个儿的爱好如学习外语，写小说故事或画素描，自己独个儿做也很痛快。当然很多时候，我会感慨，很多事并不如当年，但感慨了之后我还是会继续做自己爱做的事，努力爱自己爱的人。偶尔因某种小事回忆起一些欢乐时光，感觉其实还不错。

对于她，我不敢说找个人爱容易，所以只能说她可能还没遇上对的时机和对的人。希望有一天她能快快遇上哪一个他有幸福美满结局吧。就此停止了我今天没仔细回应的纠结吧。

这个角落

总是在失眠的时候来到这个角落。
手痒痒想写字时偏偏开了部落格却常常失词。

刚从一个霹雳舞表演回来，感觉还好，并不像以前那样亢奋了。也许是左肩前天受了伤加上精神状态欠佳，并没有跳得尽兴的感觉。但觉得表演的地方很特别。以往，去表演的多半是一个晚会，或酒吧开张，这个不同在于这是个少年的迪斯哥。如果观众多半是成人，表演开始时多半都会保持距离静观，而这个少年迪斯哥，观众都是十五岁或以下的小孩。舞池和一般酒吧无异，中央有个贴满七彩反射镜片的光球，卖的是汽水不是酒。想想在马来西亚这个年纪的小孩，在这个时候应该不是在补习课里就是在写功课吧，哪有这样专给小孩搞这样的迪斯哥……

表演就快开始时，小孩们都很好奇地围着我们，偶尔会问一些天真无邪或具一点挑衅的问题。当我们在表演比较简单的动作时，他们会说：那我也会！但我们当中有人一旦开始一些比较高难度的动作时，他们看傻了眼的样子真可爱！看着这些小孩，我感觉自己好老……

想想，和这群舞痴在一起练舞也快四年了。最年长的是布，然后司提夫，然后大伟，克力斯。最年轻的是安敦，比我年轻上十岁。布就像是个霹雳舞字典，拥有个人的霹雳舞‘图书馆’，都是很多很多的教导霹雳舞或霹雳舞比赛的光碟。我仍然不知道司提夫的正当职业是什么，只知道他喜爱大型的摩多车，大伟则好像是个仓库经理。克力斯瘦瘦白白净净却舞功一流，安敦则是东欧漂流过来的少年。感觉上很像在一个有很多哥哥的大家庭里，虽然有些都叔叔级了，但一起玩一起闹年龄差距就不太明显了。

我参与表演的机会并不多，因为没有交通，而且都在忙学业。说起来我真的并不算是舞痴，比起这班家伙，他们开口闭口都是霹雳舞，连每个动作名称都知道，总是让我听起来摸不着头脑。也许在某种程度上，我羡慕他们对自己喜好事物的热情，并且努力在这方面寻求突破。虽然，这些职业往往赚不了大钱，但他们跳舞时的欢乐却是满满的。
在大学里，真正在大学工作里感到开心的人，感觉上并不多。真正热心于研究工作的更不多，有则被认为是疯科学家，总是有某种程度的怪异。呵呵，我也有我自己的怪异不说别人了。

唉，真想快点毕业，快点完成论文。都是因为自己慢吞吞又好玩，落得这个下场。还有三章论文，要继续加油了。

2011-2012

终于来到世界末日预言的年份。
我还在挣扎着写论文。
记得我总是和屋友开玩笑说，那么辛苦写论文干吗，反正世界末日都到了。
可玩笑归玩笑，论文，还是要写的。不然怎对得起我们的家人朋友爱人老板大学赞助。
当然，还要对得起自己。

2011年，我做了什么呢？我想不起，真的想不起。
呵呵呵，脑袋好像坏掉了。
迷恋上电玩，僵尸片，网上漫画，霹雳舞，好天气，和好天气下滑独人艇。好像都是很极端的喜好。
电玩网上漫画和霹雳舞不说，我很奇怪地喜欢上僵尸片里荒凉、空无一人的感觉。
这里的冬天，也荒凉，可是圣诞节气氛太浓。冬天的好天气，都因奇怪的强风，绵绵细雨或纯粹的低温而扣分。还有不到四点就天黑的天空。
划独人艇有另一种荒凉，就你一个在茫茫海洋里漂流着，专注抵抗接下来可能把你冲翻的海浪；或在宁静河水上流动，水面和看不到底的河水犹如镜子，枯叶从树上透过的阳光下飘落，另一种平静的荒凉。
我都忘了事发的次序，记住的只是当时的感觉。荒凉的感觉。

无数次与屋友的膝夜畅谈，到隔离，到冷淡，像理所当然。

还有死亡。

我突然觉得我只是默默地，漂流过2011年。不再仔细记述自己内心感受，像当初刚到这个异国的自己。经历了心碎后我忘了自己还剩下多少感觉可以供给其他事，又或者，可能是心碎后令我开心到麻痹的幸福感。文字，已经不再是一个我可以用来畅快形容自己感觉的工具了。那，什么是？还是因为，自己已经没有太多的感觉可以形容了？（或者语文能力烂到没有办法形容？）

错过了同龄表哥的婚礼--相恋超过八年的一对。婚宴是喜事却也同时提醒着因为钱而混乱的亲戚关系。我也错过了好多好多人的婚礼，偶尔纠结着自己人生阶段的发展和结婚的意义，和忍不住窥探陌生人的人生阶段。也许，我把异国恋复杂化了，却不肯把它简单化，因为两个人能在一起，一点也不简单。（不肯简单化也许只是认为简单化是一种轻视的顽固想法。）然后，习惯性的把复杂的东西放一旁去。虽然，我自认我很多方面的事都挺顺利的，处于的情况都很简单。我好像一个把自己封闭在自己认为应该幸福的情况里，相信这是一种怠惰的幸福。回忆渐渐走远了，很多当初的自己，我都忘了。应该继续回想提醒自己曾经的自己吗？还是该就这样接受这就是未来的自己？

2012年，暂时还没有想法。那就等世界末日到来吧。