有人说，癌症是一种基因突变的现象，每个人都会得癌症，只是看是发生在死之前还是死了之后……
难道，变心也是一种感情里的癌症，每个人都会变心或被背叛，只是看是发生在结婚之前还是结婚之后？
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有一段时间不停上女人帮，看看别人的心事，偶尔留留言。可是现在开始觉得有点千遍一律了……多半都是痴心女爱上恶男，遇到小三或自己当小三。留了几次言，觉得再留我也只是在重复一样的话语，所以也不留了……也有人总是在说，当女人更难啦男人都不是好东西啦等等的。
还记得岚曾说我喜欢男生，但我也不得不站出来说话了。难道当男人不难吗？总觉得，当人就已经不容易了，每个人都有每个人背后心酸的故事，无论是男人还是女人。我不是一个拥有很多朋友而且孤僻的人，但是从我看我老哥在感情路上的跌跌撞撞，和社会为男人带来的压力，并不是所有女生都能够明白的……
而我，是很幸运没遇上坏男人，却当了负心人……我背叛了之前的他。这个，也许是藤井树书里所写的：右边的石头。那个被我背叛的他，也像被背叛的女生一样，因为这样被伤了心。
在女人帮里是不留言了，但是却看到这首歌，叫《祝我幸福》。
祝你幸福
改詞 SY
作曲 陳小霞
滿天星星在眨眼 他陪在我身邊
輕聲細語溫柔的眼 看著我的臉
一枚戒指在我眼前 是他的諾言 愛我永遠
山頂上的微風吹 心跟著四處飛
為了什麼掉眼淚 夜色那麼美
一段回憶翻箱倒櫃 跟著我在追 想的是誰
我很幸福 真的幸福 卻渴望知道你也幸福
從今以後 牽他的手 心為何逗留
我很快樂 真的快樂 卻還是覺得依依不捨
他的肩膀 給我力量 才能將你放
好想聽到你說 你很幸福
只想聽到你說 你也幸福
可能这一切只是我自己自私的想法，但他幸福与否，我也无从过问，只能在心里默默地祝福他了……我那个曾经最熟悉的陌生人。
就在不久前，一个寒冷冬天晚上走向巴士站的一个路程上，突然领悟到：如果没有之前的他，你不会遇上现在这个他。如果我当时决择时想到这个，又不知道我会有今天吗？他当初的离开，是不是不想为难呢？只是想想，一些永远不会有答案的问题……
还想对那些老是在埋怨好男人已死光光的女生说，这个世界还有好男人，他们只是需要被发掘（难听一些叫‘被训练’），然后用爱和沟通经过时间慢慢磨合到彼此能相爱到老……能被看见的好男人早被人挑走了，所以要比人先一步，就必须具有发掘有好男人潜质的能力，和调教的耐心。他变了好男人，就自然不会令你伤心了；如果他变了好男人，变心了而诚实告诉你然后离开了，至少这个世界可能会因此而多了一个幸福的女生……总觉得这其实也是另一种感情上的领导能力，工作上用不到至少自己终生幸福上用得到……这些，只是我其中一个奇怪的想法……
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工作上，依然有难度。总觉得我的学习能力已经到了极限，智力已经是如此一般了。时不时，总会有些人有些事，让我为自己找到打击自己自信心的借口。我不太清楚自己以后想走的方向，也为此有点担心……我确实不知道自己以后想做什么。就像当你觉得你已经没有其他选择时，突然被要求做选择，然后选择时，你被告知你没有办法现在知道这个抉择即将带来的后果，所以要很谨慎的抉择。这个世界已经不是小时候那么简单了，还是我把事情想得太复杂……我问自己为什么要和自己过不去，为什么要这样打击自己，可是有时又觉得，这并非是打击，是对自己的期望和接受现实的协调。难道，这些都是借口？
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刚看了Bradley Cooper 的 Silver Lining Playbook，有一种感动，给我心里暖暖的感觉。在年迈父亲流泪的那一刻，那演绎深刻的无助，最令我眼眶泪水打滚。透过这部写实电影，我看到尝试过心理疾病的人，有另一些常人没有办法感觉到的东西……这，是一种能力，能体会人隐藏的无助的敏锐……这，也可能是我爱上现在这个他的一个原因……某种程度的心理疾病，也许是个双面刃，让人因此感觉痛苦，却也赋予人另一种看不见但感觉到却说不上的领悟能力……又也许，这也是我遐想太多了……
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